Mi acento y yo...

Todo comenzó cuando un amigo mio, que es muy muy inteligente y tiene un inglés divino, me dijo: "Tu inglés es bonito, pero tu acento es muy colombiano." Y creo que si me hubiera dicho ¨Por Dios, qué fea eres" no me hubiera preocupado tanto. Detesté el comentario y  desde ahi empecé una batalla que no termina aún.

Era noveno semestre en la universidad, y tenía una materia que se llamaba Conversational English. Uno de los proyectos de la clase era un diario de campo en el que debiamos ponernos un objetivo para mejorar nuestro nivel de inglés. Mi objetivo fue, obviamente: quiero mejorar MI ACENTO.

 

Asi, hablar como Rory...y también estudiar
Periodismo en Yale y
un novio como Logan jmmm si...
jaja, no le pido más a la vida.



Ese semestre, desempolvé mis apuntes de fonética del inglés para hispanoparlantes y ví horas incesantes de peliculas y televisión, que era lo más cercano que tenía en el momento a contacto real con un americano. Alguna vez vieron Gilmore Girls? A mi me fascinaba la velocidad con la que hablaban los personajes, el tono, la voz, el ritmo...así quería (quiero) hablar yo, asi de rápido como Rory Gilmore o como Monica Geller de Friends, mi serie favorita.

Y hasta donde yo supe, mi acento no estaba tan mal pero, quien diria que viviría en Nueva York?

Créanme, he tratado de imitar, con todo mi esfuerzo, el cantado de los gringos y no me sale: yo abro la boca y saben inmediatamente que no soy de aquí, sin chistar, sin dudarlo...no logro engañar a nadie grrrrrrr. Además de eso, el trauma se ha hecho peor gracias a mi niña, que me ha hecho saber que mi acento es graciosisimo para ella, así como tambien mi muy querido novio don Gringo que a veces repite lo que yo digo para hacerme ver lo gracioso que fue el acento que le puse a la frase. Es tortura china. Literal.

Como estudiante de lingüistica que alguna vez fuí, sé que si los sonidos fonéticos característicos de un idioma no son adquiridos durante la infancia, no hay manera de adquirirlos, lo más que se puede hacer es trabajarlos mucho y tratar de imitarlos. Así que tener acento perfecto será difícil, este cantadito característico, que por supuesto, yo no siento, me acompañará para siempre. Hmpf...mejor empiezo trabajar en la perfecta imitación de todos los sonidos que no existen o son diferentes en español como th, sh, la r, la l, la d, la z...etc, etc. 

Para la muestra un botón.
Yo di con un niño que se llama: Spencer.

Y que yo llamaba Spencer. Según mi oido, yo decía Spencer.

Pero un día en medio de una pataleta gritó "No me digas Spencer!!" Y yo quedé como, ???

Después, mi niña, me explicó: "Es que tú dices Espencer y se dice Spencer".

Pasé días tratando de decirlo en forma correcta, porque su nombre lo repito todo el día y no hay nada peor que alguien diga mal tu nombre. Me puse en la tarea de trabajar el sonido, para decir School sin decir Eschool, o Estudy o Esnake o Espencer aunque a mi me sonara igual, la diferencia es tan pequeña, tan impreceptible a mis oidos acostumbrados a decir Escuela, Estudiar y Escoba que no puedo descuidarme cuando lo digo y ni hablemos cuando digo Three....yo digo Three, convencida de ello, pero si me descuido, digo Tree. One. two, tree, así.

He aquí la revancha, mi niña está aprendiendo español en la escuela. No puedo evitar sonreir cuando la oigo tratando de decir algo como Cerrado, cuando en realidad dice Cerado o Juan y dice One.

Pero bueno, algún dia, no muy lejano, ya verán, no sonaré tan latina..... bueno, talvez. Me encantaría tener un inglés perfecto, el anhelado "proper English". Es un poco injusto, porque literalmente yo vivo, como, leo, escucho y hablo en inglés desde que me levanto hasta que me acuesto, de veras. Me falta respirar en inglés. Nada que hacer. Me llenaré de paciencia, seguiré estudiando y me conformaré con saber que hablo un muy bonito Español... y vale, vale trataré de no reirme cuando Don Gringo diga Raro...y le suene como RARRO o RADO.

Oblígate



Hola de nuevo, reportándome desde las muchas pulgadas de nieve que se acumulan ahí afuera de la casa esta noche. Viendo otro invierno, un invierno que ha resultado mucho más duro que el anterior, hemos tenido nieve para dar y convidar y palear y acumular en enormes montañas...

Al Gore puede venir a bailar sobre nuestras enormes pilas de nieve de más de un metro en Long Island en una muestra innegable de que el mundo está cambiando. De pronto y no vemos el 2012, eso dijeron los Mayas, uno nunca sabe.

El promedio normal de nieve por año es -o era- de 34 pulgadas (unos 80 centímetros). A hoy llevamos las mismas 34 pulgadas, y no es siquiera la mitad del invierno, esperamos nieve para esta noche, mañana y el sábado, también el otro martes...y mis hosts solo atinan a decir que he vivido los dos inviernos más duros que han pasado por aquí, que nunca habian visto tanta nieve, ni temperaturas tan bajas, hemos llegado a los -14°C y aunque yo sé q otros sitios al norte esa temperatura está de playa (no en realidad)  pues -14°C es menos -14°C y es un frio q te paraliza.

Paralizados  

Asi nos pone el invierno, nos paraliza, nos hace ver los dias más lentos, apagados y tristes. Aunque el paisaje invernal es bonito, de cierta manera, deprime. Ni ganas te dan de salir a la puerta, no dan ganas de ir a hacer nada. Yo podria hibernar sin problema, dormir los tres meses completos metida en mi camita todo el dia...pero la vida continua....y hay que combatir el winter blues, como le llaman a la depresión que da esta época...

Estaba leyendo el otro día en el periódico, un articulo acerca de cómo combatir el winter blues y decia: OBLIGE YOURSELF, decía algo como: oblígese a ser sociable, a salir de la casa, a hacer ejercicio, a comer saludable, a tratar de llevar la temporada lo mas sano posible...

Asi que esa es mi premisa desde hace un tiempo. Tanta quietud me vuelve loca y para todo la excusa es que "Está muy frio". Frio para salir, para leer, para comer helado, para caminar, para respirar, para tomarse una cerveza, para ir a bailar... Nada, pues me obligo! Que está muy frio para caminar hasta la estación del tren, que está muy muy frio para salir a la ciudad., que está muy frio para hacer ejercicio hoy, mejor mañana. Pues cero, me obligo aunque no me guste y me envuelvo en muchas capas de ropa para hacerle frente; además que el frio aumenta el apetito porque el cuerpo necesita más energia para mantener la temperatura y no quiero dedicarme a comer para pasar la temporada...de por sí que mi nueva dieta de "Cierra el pico" ha funcionado de maravilla y ya me puedo apuntar los pantalones otra vez, después de pensar que no podría volver a caber en ellos. Asi que me obligaré y me seguiré obligando a tratar de llevar una "vida activa", aunque sea de puertas para adentro.

Aquí vamos.....de nuevo no ha pasado mucho..ahh aparte de que se me rompió el closet no hace mucho. Les dejo a la imaginación pensar cómo está de lleno. Mi hostdad se reía mientras lo reparaba y ponía un nuevo colgador de madera. Yo llegué a esta casa con una maleta que no pesaba ni 20 kilos y creo que voy a salir con tres por lo menos. El plan de estos dias frios es, sin duda, ir al centro comercial y aunque prometa no llevar la tarjeta cuando voy siempre digo "No puedo ir sin plata, qué tal pase algo?" Y claro, siempre pasa algo, siempre hay un letrero de SALE que me obliga a  hacer mas pequeño mi saldo, aunque en verdad, ya no tengo donde guardar más ropa.

Un consejo para las au pairs que vengan es; no traigan mucha ropa , solo lo esencial (aunque entre mujeres el equipaje esencial es más grande de lo que debería). Mejor traer ropa para estar cómodas en la casa, para trabajar. Camisetas que se puedan manchar, pantalones cómodos que pueden no lucir muy bonitos. Cuando terminen su tiempo como au pairs, es lo primero que pueden sacar de la maleta sin remordimiento (además porque se pone feisima) Por mi parte, me traje lo más bonito de mi closet y no caí en cuenta de que iba a estar todo el dia en la casa y duré un tiempo trabajando y jugando con mis jeans favoritos puestos...jajaja nooo...Luego compré un par de pantalones de sudadera y fin, esos son los que uso, la ropa bonita para cuando salgo o intento hacer lo que hizo una amiga: ella no se estrenaba nada y cuando se fue, llevaba una maleta entera de ropa nueva, lo que me parece muy buena idea.

Me obligaré a no comprar más ropa. Hmmmm...la verdad, creo que no pueda con esa...mejor me obligaré a hacer campo en mis cajones para lo que compre ;) Buen dia.

Jet lag

 Jet lag, también conocido como descompensación horaria, disritmia circadiana o síndrome de los husos horarios, es un desequilibrio producido entre el reloj interno de una persona (que marca los períodos de sueño y vigilia) y el nuevo horario que se establece al viajar en avión a largas distancias, a través de varias regiones horarias. [Tomado de Wikipedia]

Lunes, 3 de Enero de 2011. Primer dia laboral del nuevo año. Anoche, crucé dos zonas horarias y llegué a mi casa a eso de las 2 de la mañana, mucho más tarde de lo planeado por cuestiones del clima. (Mal) acostumbrada a dormir hasta tarde en horario del Pacífico, tres horas más temprano,  las dos de la mañana eran las once de la noche en mi cuerpo y aún no tenía sueño. A eso de las 6 y media me desperté, sintiendo que nunca había salido del cuarto, que los días que estuve lejos fueron un sueño, me levante con un mal sabor, con un desbalance en mi equilibrio interno...ugg así se siente cuando menos.



Ahh...Querido San Francisco... (suspiro)

Fue extraño volver. Es extraño. Y a él lo extraño mucho, pero las lunas de miel también se acaban. De vuelta a mi realidad, en medio de un frio de mucho grados bajo cero, pensaba que en que mi mamá me dijo esa misma tarde: Bueno, entonces ya te vas para la casa... Casa? Yo lo siento mucho pero tristemente cuando me nombran la palabra casa no me imagino esta casa donde estoy. Talvez lo más cercano a mi sentido de casa, de pertenencia a un sitio, de hogar, es este cuarto en el sótano de esta casa por donde nadie se aparece mucho y digamos que en ese sentido es lo más parecido a mi hogar, el lugar a donde me gusta llegar, por ahora.

Home is where the heart is.

El hogar está donde está el corazón. Eso lo leí hace poco. Por eso es que aunque puede que algo de mi corazón esté en este sitio, también sé que no tengo ataduras sentimentales acá. Yo quiero mucho a mis niños, los aprecio mucho y amo al perro de la casa, pero sé que como todas las au pairs del mundo estaré condenada ser aquella que compartió un tiempo de la vida con ellos y al final seré un recuerdo lejano, y así es, por más que uno diga "Es que son como mi segunda familia y mantendremos el contacto y blah blah" Nehh, pasa como con los amigos del colegio, supongo yo, a los que les prometes que nunca jamás perderas contacto y no lo haces, pero se vuelve una tarea difícil cuando los cursos de la vida toman rumbos distintos. (Hay que ver cómo los regalos que la au pair anterior manda terminan perdidos entre los cajones.)

Empieza un nuevo año. Siento que mi vida cambiará de muchas maneras. Que tendré que tomar decisiones trascendentales. Dejaré de ser au pair en seis meses y aunque parece mucho tiempo aún, nada más esperemos un poco y verán que ya estaré haciendo maleta. Qué miedo. Es extraño acostumbrarme de nuevo al ritmo de la vida después de las fiestas, me pasa todos los años, es una sensación parecida al jet lag, aunque no hayas viajado por zonas horarias en incómodas sillas de avión, es una especie de ajuste, un re ajuste...que toma su tiempo. El final de año siempre me pone contemplativa, un poco perdida y desubicada, mirando que he hecho y que hubiera podido hacer mejor, esos momentos son saludables creo yo, pero luego viene Enero y su carga de realidad abrumadora. Entonces, vuelvo a poner mis objetivos en mira, a planear lo que viene -o intentar planear lo que viene- y esperar lo mejor, con la mejor actitud, aunque con estos dias tan frios me provoca hibernar como un oso más que tener buena actitud, ahí voy intentándolo, un día a la vez.

Lo que viene para este año...estudiar mucho, terminar el certificado en traducción, irme a Miami, a Washington, a New Orleans, a donde pueda, ahorrar, intentar ahorrar, hacer ejercicio, esperar la primavera, ver qué será de mi en el verano, tomar más fotos, escuchar más música, aprender algo nuevo, tratar de ser mejor persona, leer más libros, seguir estudiando alemán por amor al idioma más que porque sienta que lo voy a usar algún día, la maestría, otro tipo de trabajo en el segundo semestre de este año....en fin, ya veremos como me va. Sin afanes.

Un día a la vez.

Mis mejores deseos para tod@s los que me leen. Ojalá no tengan nada de jet lag para empezar este año con la mejor energía. Buen día. Abrazos :) 

Winter Love

Y bueno este es el último post de este año, lo he venido pensando desde hace mucho tiempo, ya casi este espacio cumple un año de soportar mis letras pesadas y aburridas, medio pesimistas, a veces algo alegres...pero bueno si en algo soy experta es en echar carreta y aburrir a la gente con mis discursos y contemplaciones de vida. En balance espero no haberl@s aburrido con mis dramitas de au pair y las preocupaciones tan poco trascendentales q en esta etapa de mi vida tengo, muchas gracias a todos los que se pasan por aquí.

Ya estamos de nuevo en invierno, otra vez hay nieve por estos lados...pero yo ando rogando porque no haya nieve el dia que voy para el aeropuerto...y me perdonara él si se pasa por aca y lee mis ridiculeces pero... ahhhhhh me voy para California!!!!!!!

Winter love, es el mismo que fue Summer Love, no crean que es otro. El mismo. Qué como prosperaron las cosas? Eso debemos agradecérselo a Google Talk y al servicio postal de Estados Unidos, agradeciemientos tambien a AT&T, los patrocinadores oficiales de este otoño lejano a más de 4 mil kilometros de distancia ...historia de amor o no, jamás habia hecho algo así en mi vida, cruzar el país entero para ir a ver a alguien, pero bueno siempre hay una primera vez para todo.....Asi q me voy, a pasar fiestas a un lugar más calientico, menos nevado que mi adorada Nueva York. Me voy a descansar un rato de mis lides de au pair y claro! a que me consientan mucho. La anticipacion de este viaje es ahhhhhh.!!!! No puedo esperar! Después de tanto tiempo de estar lejos, no veo la hora de irme y cerrar el año de mejor manera que mis pasadas fiestas, -que fueron un horror por cierto- y bueno, seré invitada de honor...y quiero dormir mucho, ver películas en el sofá, dedicar horas enteras a no hacer nada y cocinar cosas colombianas con ingredientes de California, a ver a qué saben.

Felices fiestas para tod@s que tengan un tiempo lleno de felicidad. Yo no soy la mas Papá Noel de todos, en realidad soy muy Grinch y no veo la hora de que pasen las fiestas, pero no puedo negar que me encantaría estar con mi familia en estas fechas, así sea para hacer lo mismo de todos los años, osea, nada especial, me encantaría estar con ellos sin duda. Así que quienes tienen su familia al lado para sentarse a comer todos juntos, disfrútenlo, los que estamos lejos, sabemos del anhelo de estar alli con los nuestros. Su simple compañia y el calor de mi casa, es todo lo que quisiera de Navidad.

El vaso medio lleno, al menos no me tocó solita esta vez. 

Que disfruten muchisimo. Nos leemos el año que viene.

Oda a las calorías

Al dia de hoy solamente hemos visto un día de pequeños hielitos bajando del cielo que se derriten con el contacto del suelo. "Flurries". Ese ha sido el inicio de este invierno en estas latitudes, se acerca la nieve, se siente en el helado viento del norte que me golpeaba la cara el otro día mientras esperaba un bus que no venía a la hora que yo creía. Que frio más horrible.

Qué ha pasado en este mes desde la última vez que escribi? La verdad no mucho. Pasó el dia de acción de gracias que fué bastante productivo y poco engordador, menos mal y eso fue porque me estoy cuidando mucho. Estos dias tengo complejo de gorda. Gracias a unos comentarios que recibí de una muy querida y no muy cercana amiga que me dijo que tenía una panza horrible... y le dió con toda a mi autoestima. Pasé días sintiendome enorme. Qué mal :(

De las muchas reflexiones y quejaderas constantes que tenemos, Mayita y yo, perros viejos en esto de ser Au Pairs, siempre hablamos y recontra hablamos de por qué y por qué subimos de peso aquí, es un tema que hemos hablado mil veces. Aunque no estoy como una ballena, gracias a Dios y a mis buenos genes, sí parezco un hamster cachetón y he subido mis buenas 5 libras. La lista de porqués la hemos repasado varias veces.

Razón uno: Te subes de peso porque comes mucha basura (literal) entre comidas, muchos "snacks" Hey yo no hago eso. Acá si hay mucha comida pero  a veces me encuentro con que nada se me antoja, así que eso no es.
Razón dos, que igual como muchos dulces...momentito, cuando yo vivía en Bogotá me comía un montón de dulces sin el más minimo remordimiento, acá no paso de la galleta quincenal. No, eso en serio, no puede ser.
Otra razón (y es la que todo el que no vive acá te da): debe ser que tu comes muchas hamburguesas y comida rápida. No rotundo. Si he comido cinco veces en Mcdonalds, Burguer King o algun sitio de esos ha sido mucho, no me gustan las hamburguesas y hace mucho q estoy haciéndole el quite a la pizza.

Ese cuento de las calorias, francamente me enferma, yo jamás, jamás habia volteado el paquete de nada para mirarale la informacion nutricional. Ahora lo miro todo: calorias, azúcares, sodio, calorias de grasa, porción sugerida. Me desconozco, yo nunca hice nada de eso y hay que ver cómo se come en Colombia para que cualquier hostmom dijera: wow qué es todo eso tan engordador!! Arroz, papas, plátanos, cosas fritas, -fritas asi como se oye: deep fry- granos, sopa; osea, el almuerzo colombiano es una mezcla de de todo, y hay q ver cuantas personas mórbidamente obesas ves en la calle. Ninguna, comparado a como se ven aquí. Así que no me culpen al pan blanco, el arroz blanco o la leche entera con toda su grasa de la obesidad de la gente en este país, porque de eso yo me había alimentado toda la vida y nunca engordé, vine a engordar aqui, comiendo pan de centeno, arroz integral y leche sin grasa. Qué horror.

Al principio hasta gracioso parece pero ya a este punto sentarme a desayunar y poner la caja de cereal enfrente mio y pensar: un vaso de leche son 80 calorias y el cereal son 110, 190 calorias para el desayuno no están mal, cierto? En serio? Qué me pasa? Si mi desayuno de domingo con tamal, pan, chocolate y queso y todo lo que se le pudiera añadir debía tener las calorías de un día completo y jamás dude comérmelo todo. Yo comia porque tenia hambre y punto. Ahora me enferma ser tan autoconsiente de lo que como.

Si, si, hay que comer saludable, hay que cuidarse mucho, yo ya no tengo 12 años y lo que viene de acá para allá es una vida de cuidados, pero hacerlo con tanto esmero es una cosa que no puedo soportar. Nunca he sido una glotona, ni una anoréxica, pero nunca me fastidio ni me hizo sentir culpable comerme un paquete de galletas o un chocolate como me pasa ahora cada vez que me como una de mis muy queridas indulgencias un par de veces al mes: una KitKat.

Así que la razón principal de que suba de peso, a mi parecer, es el estilo de vida que tenemos. El sedentarismo. Yo acá no camino mucho, salvo cuando voy a la ciudad. Si antes almorzaba quien sabe cuantas calorías, estoy segura de que las quemaba fácilmente en el diario vivir, trabajando, yendo de un lado para otro, yo no tenia carro y en una ciudad uno acostumbra caminar mjucho, en la universidad caminaba muchísimo más todavia. Yo comia porque en realidad mi cuerpo necesitaba energia para continuar con el dia, porque de veras tenía hambre. En cambio aqui, el trabajo no me demanda mucho esfuerzo y paso dias aca en la casa, haciendo cositas, estudiando, leyendo, escribiendo y lo que me como, no lo quemo, desafortunadamente. Alguna vez lei en un post de alguien en el que decía que ojalá los oficios de la casa fueran ejercicios de deveras, eso sería la salvación de muchas. Algo asi como: tender las camas, quemas 300 calorias. Barrer: quemas 500 calorias, jajajaja. Eso seria formidable, haria todo el oficio de la casa con gusto.

La solución a los males del sedentarismo: moverse, hacer ejercicio. Lo que significa, o vas al gimnasio, o corres, o montas bici o haces alguna cosa para mover lo que te comes, no hay de otra. Es eso o vuelves rodando a tu país. Y nooo gracias!! Durante el tiempo cálido, me encanta montar bicicleta, en esta temporada hacia alrededor de 5 kilómetros unas tres veces a la semana, lo que no está nada mal para mí que no soy ni nunca he sido la super deportista y no me gusta mucho el ejercicio. Pero ya esta haciendo frio asi que acudí a otras cosas, dvs de ejercicios y eso, no me queda de otra; ojalá venga la primavera pronto para volver a andar en la bici sintíendome muy saludable mientras señoras gordas van por leche al supermercado que queda a menos de 5 minutos de camino, en carro. Este no es un país para caminar, tristemente.

Hay un remedio mucho más divertido y me gusta más. Vestirme de fiesta y bailar toda la noche al ritmo de algún DJ. Ese sí que es un ejercicio, y es el de esta noche. Qué panza horrible ni que carajo, panza horrible la de ella jajajaja . Me voy a ver que me pongo. Felíz Vierrrnes!!! :)

Liberación femenina

La puerta de la casa se abre. Ella entra, caminando a pasos largos en sus zapatos Nine West. Cansada de trabajar, murmura un -Hi! general para los que estamos en la cocina. Desaparece, corre a su habitación. Vuelve cinco minutos después, vestida, no menos elegante, ni con un atuendo menos costoso, sólo más cómoda. Se asoma a la cocina, el agotamiento se refleja en su cara. Y aún no termina, aún tiene que cumplir con otras obligaciones antes de dar su día por hecho.

Mi niña y yo, sentadas en la mesa de la cocina hablando de todo y de nada, la vemos correr por la casa. Tratando de arreglar su bolso, ordenando papeles, escucha el llamado de su celular que parece no abandonarla jamás, la música perpetua de sus dias ocupados. Lanza un suspiro, y un -Oh my God!- el teléfono suena y ella deja que la llamada se vaya al correo de voz. Vuelve a la cocina, se envuelve en su bufanda gris de seda. Mira a la mesa, se dirige a la niña y le pregunta:

- Are you ready to go?

- Yes

En ese momento, me mira, suspira, y se lamenta.

- Oh Gosh! It doesn't stop! It's just one thing after the other. It's just crazy. Only American women right? Only American women work this hard.

Y no supe qué decir. La mente me quedó en blanco.
En un segundo, a mi mente llega la imagen de tantas mujeres, americanas o no, que cumplen la labor más invisible y más dura de todas, con o sin labores extras: son madres, esposas, hermanas, hijas y toderas que mantienen la familia unida. Trabajan largas horas, agotadoras y extenuantes jornadas laborales, dentro y/o fuera de la casa para proveer a quienes las rodean del bienestar de un hogar. Sin ir muy lejos, recuerdo a mi propia mamá, quien a sus años trabaja, aún cuando sería el tiempo de retirarse. También recuerdo que cada mañana alrededor de las cuatro de la mañana mi cuñada lidia y mide el tiempo para hacer que en su horario de doce horas diarias de trabajo exista un espacio para mantener la casa limpia, hacer de cenar, hacer mercado, pagar cuentas, revisar tareas y pasar tiempo de calidad con sus hijos.

No me atreví a contradecirla. No me atreví a decirle que en mi humilde opinión, pienso que en todas las latitudes existen trabajadoras incansables, fuertes e independientes de todas las nacionalidades, como ella misma lo es. Atino a mirarla, divagando aún entre las imágenes de mujeres que se parten el lomo todos los días por sus familias, y murmuro: Yeah.

Ella continua con su suspiro alargado y dice

-And this is what is supposed to be a  liberated woman! Agg, liberated women, yeah right!

Dirige de nuevo la mirada a su hija, su hija preadolescente y le dice:

- Marry rich Julia, filthy rich.

...................................................

Oración.

Querido Tú, si estás allá arriba y escuchas mis peticiones insulsas.

Permite que no tenga que depender de ningún esposo
 filthy rich o awfully poor para ser feliz
Que aunque viva una vida llena de trabajo y sacrificios,

Sea yo una mujer liberada, siempre, siempre, siempre.

Amén

Del otoño y otras cuestiones existenciales

Es Otoño. Me encanta esta estación. Me llena de nostalgia. Una nostalgia boba, porque me parece que así como es el otoño es el clima en mi ciudad, así lo sentí el año pasado aunque la verdad sea dicha, a este punto, con tantos meses acá, a veces dudo del clima que hace en Bogotá y recuerdo, que he dicho muchos dias, "hoy el dia esta como Bogotá"  Y talvez no sea verdad. Debe ser por que ese es un clima de incertidumbres donde el pronóstico siempre es "Parcialmente Soleado con posibilidad de lluvia". Lo que significa que te tienes que cargar la sombrilla y una chaqueta porque hace frio, pero llevate algo más ligero, porque puede empiezar a hacer sol y después no sabes donde poner la chaqueta. Buen bogotano, que en un día de sol, igual lleva otro montón de ropa. Uno va listo para todos los climas posibles. 

Vuelvo al Otoño, he notado, que hace un año no sé donde tenía la cabeza, lo admito, porque creo que no lo vi. Solo supe que un dia llegue, y luego estaba nevando. No tuve el placer, o tal vez el ánimo de levantar los ojos y ver como estaba todo lleno de hojas de colores, como el viento se llevaba las hojas de los árboles una por una . Qué estaba pensando hace un año? Dónde carajo tenía la cabeza , la vista y la percepción metida que no me di cuenta de lo que pasaba a mi alrededor, que no vi los árboles cambiar de color, que no vi que la vida transformándose frente a mis ojos? Como las avestruces, de seguro, tenia la cabeza metida entre la tierra, entre el mar de emociones que atacan como una montaña rusa esos primeros meses.

En este segundo año. Este "bonus track", como decidi llamarlo. Mi segundo otoño, me di cuenta por primera vez de los colores, del cambio progresivo de la temperatura, del viento. Siento que estoy más sensible a todo lo que veo. Donde tengo la cabeza este año? Ciertamente no entre la tierra. Este año mi cabeza está dilucidando, evaluando posibilidades, haciendo pronósticos, pintando ideas e imágenes perdidas de un futuro incierto. Este año tengo la cabeza como en las nubes, tengo la conciencia elevada,  ilusionada y atemorizada por lo que pueda venir.

Hace poco me dió una crisis profesional. Me hundí de manera horrorosa a pensar en lo mucho que detesto ver como la naturaleza humana nunca se encuentra conforme. Que siempre quieres más. No sé si es el caso de todo el mundo, talvez no, pero reconozco que tengo una naturaleza ambiciosa. Me pasa, cada vez quiero intentar llegar más alto. Para bien o para mal.

Y es por eso, que aunque disfruto de mi trabajo, aunque por fin logré adaptarme a esta vida; he resuelto, en lo poco que he resuelto, que después de esto quiero un trabajo que me demande horas fuera de la casa, que me haga sentir animal de ciudad de nuevo, que me devuelva las aspiraciones, los objetivos. Quiero dedicar mi vida a ser feliz, a trabajar duro, a esperar el futuro, aunque no tenga muy en claro lo que quiero hacer, por motivos digamos que, ajenos a mis ideales. Solo sé que quiero subir un escalón más, en la escalera del no se qué.

Al releer mis viejos cuadernos de universidad, la última vez que estuve por mi casa (ahora ex-casa). Habia una carta para alguien que a modo de tarea me pedía que respondiera a la pregunta: Qué quiéres de la vida? Yo respondi: quiero graduarme, viajar y aprender alemán. Y acá estoy unos años después: graduada, en otro pais y tratando de leer en alemán para no perder la costumbre. Puede que suene un poco apresurado, porque aún tengo otros cuantos meses aquí, pero es inevitable preguntarse que sigue ahora? Cúal es el plan?  Dificil, y más para mi, la que no puede acostumbrarse o le cuesta mucho un cambio sorpresivo. Para mi siempre ha existido un plan maestro, basado más que todo en mis estudios, y ahora no sé, he sentido que el objetivo de mi vida esta un poco oculto entre la maraña de mi vida familiar, mi vida amorosa, mi vida profesional, y por ahora, -o al menos mientras viva en esta parte del mundo- el futuro permanece quieto como aguas mansas, esperando sigilosas lo que haya de venir.

Agg, deberia hacer posts más optimistas, menos existencialistas, ya sé. Pero bueno, a veces no me sale escribir cuando estoy de muy buen humor, y mal q bien, querido lector, ésta es mi catarsis. Hasta la próxima.