Winter Love

Y bueno este es el último post de este año, lo he venido pensando desde hace mucho tiempo, ya casi este espacio cumple un año de soportar mis letras pesadas y aburridas, medio pesimistas, a veces algo alegres...pero bueno si en algo soy experta es en echar carreta y aburrir a la gente con mis discursos y contemplaciones de vida. En balance espero no haberl@s aburrido con mis dramitas de au pair y las preocupaciones tan poco trascendentales q en esta etapa de mi vida tengo, muchas gracias a todos los que se pasan por aquí.

Ya estamos de nuevo en invierno, otra vez hay nieve por estos lados...pero yo ando rogando porque no haya nieve el dia que voy para el aeropuerto...y me perdonara él si se pasa por aca y lee mis ridiculeces pero... ahhhhhh me voy para California!!!!!!!

Winter love, es el mismo que fue Summer Love, no crean que es otro. El mismo. Qué como prosperaron las cosas? Eso debemos agradecérselo a Google Talk y al servicio postal de Estados Unidos, agradeciemientos tambien a AT&T, los patrocinadores oficiales de este otoño lejano a más de 4 mil kilometros de distancia ...historia de amor o no, jamás habia hecho algo así en mi vida, cruzar el país entero para ir a ver a alguien, pero bueno siempre hay una primera vez para todo.....Asi q me voy, a pasar fiestas a un lugar más calientico, menos nevado que mi adorada Nueva York. Me voy a descansar un rato de mis lides de au pair y claro! a que me consientan mucho. La anticipacion de este viaje es ahhhhhh.!!!! No puedo esperar! Después de tanto tiempo de estar lejos, no veo la hora de irme y cerrar el año de mejor manera que mis pasadas fiestas, -que fueron un horror por cierto- y bueno, seré invitada de honor...y quiero dormir mucho, ver películas en el sofá, dedicar horas enteras a no hacer nada y cocinar cosas colombianas con ingredientes de California, a ver a qué saben.

Felices fiestas para tod@s que tengan un tiempo lleno de felicidad. Yo no soy la mas Papá Noel de todos, en realidad soy muy Grinch y no veo la hora de que pasen las fiestas, pero no puedo negar que me encantaría estar con mi familia en estas fechas, así sea para hacer lo mismo de todos los años, osea, nada especial, me encantaría estar con ellos sin duda. Así que quienes tienen su familia al lado para sentarse a comer todos juntos, disfrútenlo, los que estamos lejos, sabemos del anhelo de estar alli con los nuestros. Su simple compañia y el calor de mi casa, es todo lo que quisiera de Navidad.

El vaso medio lleno, al menos no me tocó solita esta vez. 

Que disfruten muchisimo. Nos leemos el año que viene.

Oda a las calorías

Al dia de hoy solamente hemos visto un día de pequeños hielitos bajando del cielo que se derriten con el contacto del suelo. "Flurries". Ese ha sido el inicio de este invierno en estas latitudes, se acerca la nieve, se siente en el helado viento del norte que me golpeaba la cara el otro día mientras esperaba un bus que no venía a la hora que yo creía. Que frio más horrible.

Qué ha pasado en este mes desde la última vez que escribi? La verdad no mucho. Pasó el dia de acción de gracias que fué bastante productivo y poco engordador, menos mal y eso fue porque me estoy cuidando mucho. Estos dias tengo complejo de gorda. Gracias a unos comentarios que recibí de una muy querida y no muy cercana amiga que me dijo que tenía una panza horrible... y le dió con toda a mi autoestima. Pasé días sintiendome enorme. Qué mal :(

De las muchas reflexiones y quejaderas constantes que tenemos, Mayita y yo, perros viejos en esto de ser Au Pairs, siempre hablamos y recontra hablamos de por qué y por qué subimos de peso aquí, es un tema que hemos hablado mil veces. Aunque no estoy como una ballena, gracias a Dios y a mis buenos genes, sí parezco un hamster cachetón y he subido mis buenas 5 libras. La lista de porqués la hemos repasado varias veces.

Razón uno: Te subes de peso porque comes mucha basura (literal) entre comidas, muchos "snacks" Hey yo no hago eso. Acá si hay mucha comida pero  a veces me encuentro con que nada se me antoja, así que eso no es.
Razón dos, que igual como muchos dulces...momentito, cuando yo vivía en Bogotá me comía un montón de dulces sin el más minimo remordimiento, acá no paso de la galleta quincenal. No, eso en serio, no puede ser.
Otra razón (y es la que todo el que no vive acá te da): debe ser que tu comes muchas hamburguesas y comida rápida. No rotundo. Si he comido cinco veces en Mcdonalds, Burguer King o algun sitio de esos ha sido mucho, no me gustan las hamburguesas y hace mucho q estoy haciéndole el quite a la pizza.

Ese cuento de las calorias, francamente me enferma, yo jamás, jamás habia volteado el paquete de nada para mirarale la informacion nutricional. Ahora lo miro todo: calorias, azúcares, sodio, calorias de grasa, porción sugerida. Me desconozco, yo nunca hice nada de eso y hay que ver cómo se come en Colombia para que cualquier hostmom dijera: wow qué es todo eso tan engordador!! Arroz, papas, plátanos, cosas fritas, -fritas asi como se oye: deep fry- granos, sopa; osea, el almuerzo colombiano es una mezcla de de todo, y hay q ver cuantas personas mórbidamente obesas ves en la calle. Ninguna, comparado a como se ven aquí. Así que no me culpen al pan blanco, el arroz blanco o la leche entera con toda su grasa de la obesidad de la gente en este país, porque de eso yo me había alimentado toda la vida y nunca engordé, vine a engordar aqui, comiendo pan de centeno, arroz integral y leche sin grasa. Qué horror.

Al principio hasta gracioso parece pero ya a este punto sentarme a desayunar y poner la caja de cereal enfrente mio y pensar: un vaso de leche son 80 calorias y el cereal son 110, 190 calorias para el desayuno no están mal, cierto? En serio? Qué me pasa? Si mi desayuno de domingo con tamal, pan, chocolate y queso y todo lo que se le pudiera añadir debía tener las calorías de un día completo y jamás dude comérmelo todo. Yo comia porque tenia hambre y punto. Ahora me enferma ser tan autoconsiente de lo que como.

Si, si, hay que comer saludable, hay que cuidarse mucho, yo ya no tengo 12 años y lo que viene de acá para allá es una vida de cuidados, pero hacerlo con tanto esmero es una cosa que no puedo soportar. Nunca he sido una glotona, ni una anoréxica, pero nunca me fastidio ni me hizo sentir culpable comerme un paquete de galletas o un chocolate como me pasa ahora cada vez que me como una de mis muy queridas indulgencias un par de veces al mes: una KitKat.

Así que la razón principal de que suba de peso, a mi parecer, es el estilo de vida que tenemos. El sedentarismo. Yo acá no camino mucho, salvo cuando voy a la ciudad. Si antes almorzaba quien sabe cuantas calorías, estoy segura de que las quemaba fácilmente en el diario vivir, trabajando, yendo de un lado para otro, yo no tenia carro y en una ciudad uno acostumbra caminar mjucho, en la universidad caminaba muchísimo más todavia. Yo comia porque en realidad mi cuerpo necesitaba energia para continuar con el dia, porque de veras tenía hambre. En cambio aqui, el trabajo no me demanda mucho esfuerzo y paso dias aca en la casa, haciendo cositas, estudiando, leyendo, escribiendo y lo que me como, no lo quemo, desafortunadamente. Alguna vez lei en un post de alguien en el que decía que ojalá los oficios de la casa fueran ejercicios de deveras, eso sería la salvación de muchas. Algo asi como: tender las camas, quemas 300 calorias. Barrer: quemas 500 calorias, jajajaja. Eso seria formidable, haria todo el oficio de la casa con gusto.

La solución a los males del sedentarismo: moverse, hacer ejercicio. Lo que significa, o vas al gimnasio, o corres, o montas bici o haces alguna cosa para mover lo que te comes, no hay de otra. Es eso o vuelves rodando a tu país. Y nooo gracias!! Durante el tiempo cálido, me encanta montar bicicleta, en esta temporada hacia alrededor de 5 kilómetros unas tres veces a la semana, lo que no está nada mal para mí que no soy ni nunca he sido la super deportista y no me gusta mucho el ejercicio. Pero ya esta haciendo frio asi que acudí a otras cosas, dvs de ejercicios y eso, no me queda de otra; ojalá venga la primavera pronto para volver a andar en la bici sintíendome muy saludable mientras señoras gordas van por leche al supermercado que queda a menos de 5 minutos de camino, en carro. Este no es un país para caminar, tristemente.

Hay un remedio mucho más divertido y me gusta más. Vestirme de fiesta y bailar toda la noche al ritmo de algún DJ. Ese sí que es un ejercicio, y es el de esta noche. Qué panza horrible ni que carajo, panza horrible la de ella jajajaja . Me voy a ver que me pongo. Felíz Vierrrnes!!! :)

Liberación femenina

La puerta de la casa se abre. Ella entra, caminando a pasos largos en sus zapatos Nine West. Cansada de trabajar, murmura un -Hi! general para los que estamos en la cocina. Desaparece, corre a su habitación. Vuelve cinco minutos después, vestida, no menos elegante, ni con un atuendo menos costoso, sólo más cómoda. Se asoma a la cocina, el agotamiento se refleja en su cara. Y aún no termina, aún tiene que cumplir con otras obligaciones antes de dar su día por hecho.

Mi niña y yo, sentadas en la mesa de la cocina hablando de todo y de nada, la vemos correr por la casa. Tratando de arreglar su bolso, ordenando papeles, escucha el llamado de su celular que parece no abandonarla jamás, la música perpetua de sus dias ocupados. Lanza un suspiro, y un -Oh my God!- el teléfono suena y ella deja que la llamada se vaya al correo de voz. Vuelve a la cocina, se envuelve en su bufanda gris de seda. Mira a la mesa, se dirige a la niña y le pregunta:

- Are you ready to go?

- Yes

En ese momento, me mira, suspira, y se lamenta.

- Oh Gosh! It doesn't stop! It's just one thing after the other. It's just crazy. Only American women right? Only American women work this hard.

Y no supe qué decir. La mente me quedó en blanco.
En un segundo, a mi mente llega la imagen de tantas mujeres, americanas o no, que cumplen la labor más invisible y más dura de todas, con o sin labores extras: son madres, esposas, hermanas, hijas y toderas que mantienen la familia unida. Trabajan largas horas, agotadoras y extenuantes jornadas laborales, dentro y/o fuera de la casa para proveer a quienes las rodean del bienestar de un hogar. Sin ir muy lejos, recuerdo a mi propia mamá, quien a sus años trabaja, aún cuando sería el tiempo de retirarse. También recuerdo que cada mañana alrededor de las cuatro de la mañana mi cuñada lidia y mide el tiempo para hacer que en su horario de doce horas diarias de trabajo exista un espacio para mantener la casa limpia, hacer de cenar, hacer mercado, pagar cuentas, revisar tareas y pasar tiempo de calidad con sus hijos.

No me atreví a contradecirla. No me atreví a decirle que en mi humilde opinión, pienso que en todas las latitudes existen trabajadoras incansables, fuertes e independientes de todas las nacionalidades, como ella misma lo es. Atino a mirarla, divagando aún entre las imágenes de mujeres que se parten el lomo todos los días por sus familias, y murmuro: Yeah.

Ella continua con su suspiro alargado y dice

-And this is what is supposed to be a  liberated woman! Agg, liberated women, yeah right!

Dirige de nuevo la mirada a su hija, su hija preadolescente y le dice:

- Marry rich Julia, filthy rich.

...................................................

Oración.

Querido Tú, si estás allá arriba y escuchas mis peticiones insulsas.

Permite que no tenga que depender de ningún esposo
 filthy rich o awfully poor para ser feliz
Que aunque viva una vida llena de trabajo y sacrificios,

Sea yo una mujer liberada, siempre, siempre, siempre.

Amén

Del otoño y otras cuestiones existenciales

Es Otoño. Me encanta esta estación. Me llena de nostalgia. Una nostalgia boba, porque me parece que así como es el otoño es el clima en mi ciudad, así lo sentí el año pasado aunque la verdad sea dicha, a este punto, con tantos meses acá, a veces dudo del clima que hace en Bogotá y recuerdo, que he dicho muchos dias, "hoy el dia esta como Bogotá"  Y talvez no sea verdad. Debe ser por que ese es un clima de incertidumbres donde el pronóstico siempre es "Parcialmente Soleado con posibilidad de lluvia". Lo que significa que te tienes que cargar la sombrilla y una chaqueta porque hace frio, pero llevate algo más ligero, porque puede empiezar a hacer sol y después no sabes donde poner la chaqueta. Buen bogotano, que en un día de sol, igual lleva otro montón de ropa. Uno va listo para todos los climas posibles. 

Vuelvo al Otoño, he notado, que hace un año no sé donde tenía la cabeza, lo admito, porque creo que no lo vi. Solo supe que un dia llegue, y luego estaba nevando. No tuve el placer, o tal vez el ánimo de levantar los ojos y ver como estaba todo lleno de hojas de colores, como el viento se llevaba las hojas de los árboles una por una . Qué estaba pensando hace un año? Dónde carajo tenía la cabeza , la vista y la percepción metida que no me di cuenta de lo que pasaba a mi alrededor, que no vi los árboles cambiar de color, que no vi que la vida transformándose frente a mis ojos? Como las avestruces, de seguro, tenia la cabeza metida entre la tierra, entre el mar de emociones que atacan como una montaña rusa esos primeros meses.

En este segundo año. Este "bonus track", como decidi llamarlo. Mi segundo otoño, me di cuenta por primera vez de los colores, del cambio progresivo de la temperatura, del viento. Siento que estoy más sensible a todo lo que veo. Donde tengo la cabeza este año? Ciertamente no entre la tierra. Este año mi cabeza está dilucidando, evaluando posibilidades, haciendo pronósticos, pintando ideas e imágenes perdidas de un futuro incierto. Este año tengo la cabeza como en las nubes, tengo la conciencia elevada,  ilusionada y atemorizada por lo que pueda venir.

Hace poco me dió una crisis profesional. Me hundí de manera horrorosa a pensar en lo mucho que detesto ver como la naturaleza humana nunca se encuentra conforme. Que siempre quieres más. No sé si es el caso de todo el mundo, talvez no, pero reconozco que tengo una naturaleza ambiciosa. Me pasa, cada vez quiero intentar llegar más alto. Para bien o para mal.

Y es por eso, que aunque disfruto de mi trabajo, aunque por fin logré adaptarme a esta vida; he resuelto, en lo poco que he resuelto, que después de esto quiero un trabajo que me demande horas fuera de la casa, que me haga sentir animal de ciudad de nuevo, que me devuelva las aspiraciones, los objetivos. Quiero dedicar mi vida a ser feliz, a trabajar duro, a esperar el futuro, aunque no tenga muy en claro lo que quiero hacer, por motivos digamos que, ajenos a mis ideales. Solo sé que quiero subir un escalón más, en la escalera del no se qué.

Al releer mis viejos cuadernos de universidad, la última vez que estuve por mi casa (ahora ex-casa). Habia una carta para alguien que a modo de tarea me pedía que respondiera a la pregunta: Qué quiéres de la vida? Yo respondi: quiero graduarme, viajar y aprender alemán. Y acá estoy unos años después: graduada, en otro pais y tratando de leer en alemán para no perder la costumbre. Puede que suene un poco apresurado, porque aún tengo otros cuantos meses aquí, pero es inevitable preguntarse que sigue ahora? Cúal es el plan?  Dificil, y más para mi, la que no puede acostumbrarse o le cuesta mucho un cambio sorpresivo. Para mi siempre ha existido un plan maestro, basado más que todo en mis estudios, y ahora no sé, he sentido que el objetivo de mi vida esta un poco oculto entre la maraña de mi vida familiar, mi vida amorosa, mi vida profesional, y por ahora, -o al menos mientras viva en esta parte del mundo- el futuro permanece quieto como aguas mansas, esperando sigilosas lo que haya de venir.

Agg, deberia hacer posts más optimistas, menos existencialistas, ya sé. Pero bueno, a veces no me sale escribir cuando estoy de muy buen humor, y mal q bien, querido lector, ésta es mi catarsis. Hasta la próxima.

Suertuda

Creo que acá nunca he tocado el tema de mi familia anfitriona, ese buen nombre para disfrazar la palabra jefes. Hace un año, tenía la idea en la cabeza de que mis host parents iban a ser una copia mal hecha de mi papá y mi mamá. No tardé mucho en darme cuenta de que ellos no son ni serán nada parecido a mis padres. Aún me sorprende tener que explicar que yo no salgo con ellos a cenar, (salvo la vez que salimos en mi cumpleaños) ni soy invitada a ninguno de sus paseos ni viajes. No, ellos son muy independientes de mí. Y aunque en un principio me dolió horriblemente verme no incluida en el clan Kolodny, luego le vi las ventajas de ser su au pair: soy apreciada, en lo que puede ser demostrado el aprecio por ellos hacia mí, e incluida en los eventos de su familia y en el diario vivir, en cosas más pequeñas del día a día y eso es más que suficiente para mí.

Ahora bien, mi host mom, no es absolutamente la mas dulce de todas, ni la más especial. Ella es una mujer muy trabajadora, que admiro mucho, tiene una gran fortaleza, es muy inteligente y cuida mucho de su familia. Pero no, no esperes venir a mi casa y que ella haga pancakes para todos como lo hacía la hostmom de una de mis amigas, o se siente en la sala a charlar contigo para conocerte. NO, ella, con todo lo buena persona que es, no es la host mom cariñosa que tal vez uno pensaría que podría ser. Ella no me ve como su hija, ni como su hermana menor, yo soy su au pair y estoy acá para ayudarle y aunque siempre ella estará dispuesta a escuchar y hablar conmigo, ella es de un carácter seco. Y punto. Es así y yo ya me acostumbré. Me costó muchisimo ganarme su confianza y su buena voluntad conmigo. Me costó mucho por que mi mamá es la mujer más dulce del planeta y el cambio entre ella y Debbie fue un horror.

Por otra parte mi host dad es un hombre muy dulce. Ellos son complemento uno del otro. Una pareja muy linda. Y es un hombre entregado por su esposa y sus hijos, admiro mucho su paciencia y su buen corazón. Ojalá así me tocara un esposo. El seguramente si hable contigo un rato, es muy amable. Y con él he tenido muy buena relación desde el principio.

Mis niños, no tengo cómo agradecerles que sean tan buenos chicos. Que no me den lucha de nada y que me escuchen siempre. Qué suerte, pensarán muchas, pero esto no se dió de la noche a la mañana, la lucha por ganarme su confianza y respeto me costaron días sinuosos de querer salir corriendo y nunca más volver.



 Oh, y no olvidemos a Cookie, el muy peludo tercer hijo de los Kolodny, a la que perseguía al principio por ser tan sucia y bullosa siempre. Pero que ahora pasa horas y horas roncando en mi cama y hasta salimos a dar paseos por el barrio en los días soleados.



Cookie llenando de pelos mi cama :P



Todo es una cuestión de paciencia creería yo, desde bajarse de la nube de que les importas mucho a tus host parents y darte cuenta de que eres independiente de ellos, acostumbrarse a su ritmo de vida, encontrar la forma de querer infinitamente a tus chicos, volverse más que la au pair, una amiga, una especie de hermana mayor para ellos. Todo eso requiere mucha paciencia y tiempo, mucho tiempo. Al principio me quejaba mucho, lo acepto, que porque no tenía carro, que porque no les importaba si estudiaba o no, que mi hostmom era fría como un témpano de hielo y eso me enfermaba, que mis niños eran difíciles de entender y que no sabía como llevarme con ellos, que lloraba mucho porque no sabía que papel jugaba yo aquí y me ganaba varios regaños por boba.

A hoy, hoy, sé que pueden haber mil familias mejores que ellos, pero la mía es la mejor que pudo haber para mí. Sé que he aprendido mucho de su forma de ver la vida, que he madurado mucho bajo su techo, a ser más independiente, a buscar maneras de valerme por mi misma y a encontrar como pasear Long Island sin carro, si, todo ha sido una lección de vida.  Sé que tengo mucha suerte de estar en la familia que estoy, se que todas las noches va una oración por ellos para que siempre estén bien, para que nunca les falte nada. Sé que trabajo más fácil que el mío no hay y que como le dije a mi hostmom un día, vivo como una princesa en su casa y no tengo cómo agradecerselo. Sé que tengo todo su apoyo y que trato de dar lo mejor de mí para ser una ayuda en sus ocupadas vidas. Sé que después de muchos altibajos y problemas (ohh si, porque acá hubo más de un problema) los aprecio mucho y que vaya donde vaya siempre los llevaré en mi corazón, porque la experiencia que he vivido compartiendo parte de sus vidas no la olvidaré jamás. Gracias totales a ellos.

Sin embargo, sé que hay otras chicas ahi afuera que la pasan bastante mal en este momento. Sé que hay muchas que viven una pesadilla despiertas, por tantas y tantas razones como au pairs pueden haber. Desde la que trabaja hasta los domingos, la que no puede ir a estudiar, la que no tiene llaves de la casa y si no llega a tiempo se debe quedar por fuera esperando que le abran, la que es ignorada por la familia, tratada como una empleada, la que debe comprar su propia comida porque no puede tocar lo que hay en la alacena, la que vive en un bosque en medio de la nada sin posibilidad de salir y la civilización o estación de gasolina más cercana está a kilómetros de distancia, la que hace todos los oficios de la casa (aunque los hostparents sean un amor, no debería) y por supuesto, la que tiene unos diablitos para cuidar.

Nadie sabe, asi que nadie puede opinar en realidad. Cada casa es diferente, cada familia y cada au pair. Como puede ser culpa de unos u otros que las cosas funcionen y se lleven bien, como puede ser una pesadilla sin salida. Y si, las oraciones también van por todas las au pairs que estén pasando un momento difícil, porque mal que bien, somos nosotras las que llevamos las de perder, estamos lejos de nuestras familias, de lo nuestro, para nosotras no hay un abrazo cuando uno siente que nada va bien y que los sueños con los que vinimos tienen maneras de resquebrajarse tan fácilmente. Es la impotencia de saber que a fin de cuentas eres tú la extranjera, la que no pertenece a ese lugar y si no hay lugar para tí, y si no lo encuentras, si no lo haces, debes empacar los planes e irte.

Hay muchas historias buenas, hay muchas historias de terror, no sé hasta que punto sea suerte, hasta que punto sea actitud, hasta que punto sea buena voluntad, solo sé que puedo decir que soy de las suertudas que encontraron una buena familia, que dieron con buenas personas, con más ventajas que desventajas.

Y no saben lo mucho que desearía que toda au pair diera con algo parecido e inclusive mejor, de lo que me tocó a mi.

Este post va dedicado a mi amiga Dianita, ojalá todo te salga bien.

Feliz semana.

Antes de que me falle la memoria

Antes que se me olvide, antes que pierda la memoria de ello.

Cuando tenia 11 años, después de vivir por muchos años en el mismo cuarto con mi hermano menor, mi mamá por fin acomodó el que solia ser el cuarto de invitados para que fuera mi espacio.

Mi cuarto de Princesita en el cual vivi tantos años, oficialmente hoy ya no es mio.  Sé que en realidad lo deje hace un año, pero ese, el cuarto de paredes rosaditas, camita con colcha rosadita y mi armario con muñequitos de felpa encima ya no existe, o si existe, pero ya no es el mio.Por mucho tiempo, ese fue mi lugar favorito en el mundo, mi habitacion.

Tanto tiempo, tantas historias en esas cuatro páredes. Allí, día tras día, crecí y me converti en mujer. Ese lugar, me guardó mil secretos, sueños, amores, miedos y dolores. Lloré, reí y morí de desamor y de pesimismo. Y otros días el sol iluminaba y todo era felicidad en ese pequeño mundito mio. Me vesti de estudiante, de graduada y de profesional. Pasé inmumerables días de música, tareas y trabajos. Noches de escritos de muchas páginas, libros y horas y horas conviertiéndome en quien soy ahora..





La dueña de la cama, mi Mechitas...



Adiós cuartito mio, de paredes rosaditas y la ventana grande en donde la luz me despertaba cada mañana, de las infinitas mañanas que desperté alli, en el confort de la casa de mis padres. Alguien diria que es tonto el apego a las cosas materiales, pero tambien creo que hay cosas que se quedan marcadas en la memoria, que representan mucho más de lo que materialmente puedan ser o costar y se vuelven parte de la vida...La casa de mis padres, la casa que ya no es mi casa y que ellos han vendido, será posiblemente el refugio de otra niña que crezca allí como lo hice yo, y le cuente a esas paredes todos los sueños, todas las esperanzas que a mi se me han hecho realidad poco a poco.

Adiós cuartito.





Aniversario

Recuerdo este mismo dia hace un año. Mi vida empacada en una maleta no muy grande y el adiós a mi familia. Mi primera vez en un avión y la vista hermosa del atardecer sobre la ciudad de Nueva York. Recuerdo la familia esperándome y el incómodo momento de no saber que decir. Recuerdo la autopista y la luna llena recorriendo por primera vez los Estados Unidos. Recuerdo esta misma hora, en la que las preguntas iban y venian en el carro. Y mis chicos dijeron que habia una sorpresa en la casa. Y Spencer se quedó dormido en el camino. Recuerdo ver la casa y pensar (en serio que lo pense) Mi casa es más grande. Ver al perrito y pensar, que perro más feito.

Luego de un viaje de 12 horas con escalas y retrasos. Me encontraba a las diez de la noche en el que seria mi cuarto, en este mismo desde el que escribo hoy. Recuerdo haber apagado la luz, acostarme en la cama y llorar hasta quedarme dormida. Yo no lloré en el aeropuerto, ni en el avion, vine a llorar aqui, donde nadie me vería. Me derrumbé como si fuera de arena y me sentí tan pequeña, tan perdida, tan descorazonada que el simple recuerdo me hace sentir triste.

Recuerdo pensar que jamás lograría completar un año. Recuerdo pensar en este día, primero de Septiembre de 2010 y decir que no llegaría nunca.

Un año. Al mirarlo en retrospectiva, no tengo palabras para describir mi experiencia, simplemente es grato saber que lo he vivido al máximo y que aún me queda otro tiempo para seguir explorando, para seguir explorandome.

Felicidades J, eres toda una guerrera...acá estás. Sobreviviste.