Summer Love

Mi soledad habia sido tan asimilada y tan disfrutada que se me hizo díficil hacerme a la idea de que yo le gustara a alguien otra vez. Siempre pensé que durante mi estadia acá no lograría involucrarme con nadie en realidad y aún menos como au pair, en donde mi circulo social se limita a muchas más au pairs.

Personalmente, (y no pretendo ofender a la que lo haga) hasta miedo me da salir con una persona equis que hubiera conocido en un bar o algo así. De por si nunca lo he hecho, y menos acá, sabiendo como es mi host family de delicada, no quisiera pensar que cualquier tipo loco viniera a tocar la puerta de mi casa -porque gente loca es lo que hay ahi afuera-

En un comienzo me dió mucho miedo saberme vulnerable emocionalmente al no haber tenido un cuento con alguien desde hace tanto tiempo. Miren el titulito de mi blog y entenderán porque dejó de importarme...You only live once...El esta acá por cosas de la vida pasando estos meses, pero cuando sea Septiembre y llegue el otoño, cojerá sus maletas y se irá para la soleada California, en donde vive y en donde lo conocí.

Quien lo hubiera imaginado alguna vez? Vivo un amor de verano, en toda su expresión, porque se de antemano que tiene un final anunciado. No lo busque en ningún momento, sucedió como estas cosas suelen suceder, sin planearlo, sin pedirlo, sin darse cuenta. Amor de playa, de dias soleados y cielos azules recorriendo autopistas con el aire cálido en la ventana. De sitios recónditos, cervezas, helados y atardeceres. De música rara y libros de autores aún más raros. De las mil y un correcciones a mi terrible pero "cute" acento colombiano. Del New York de los New Yorkinos, de ese que no sale en las guías turisticas. De las cosas sin sentido que jamás pense hacer en mi vida. Amor de besos prestados. Amor del que no es amor, del que es un simple "hang out" de tres meses: efímero, intangible, fugaz.

Nunca había vivido un verano en mi vida, nunca uno del que supiera que tiene final, cuando menos este será inolvidable.

La vida de mentiritas

No se....me fui a Colombia y fué como si en un momento pensara que todo fue mentira, que nunca me fui. Veia las fotos y pensaba: Qué yo viví en Gringolandia?? Mentira, eso no pasó. Y vuelvo ahora con la rara sensación de que nunca estuve en Colombia.

De lo que pensé acerca de mi regreso definitivo, en pocas palabras: volver va a ser todo un reto, asi como fue irme, regresar tendrá su proceso de adaptación también. Necesito volver a incluirme en el sistema. En Bogotá, todo el mundo está en su cuento trabajando y haciendo sus cosas, no todo el mundo estaba esperandome en el aeropuerto para abrazarme. Y eso fue todo un choque emocional.

Alrededor de otros 350 días me esperan en Estados Unidos. Es una decision tomada, voy a vivir cerca de otro año acá y luego... y luego...dudo de que vendrá luego, retomaré la vida que dejé. Es cierto, ahí está, ahí me espera y si, los problemas de los que me escapé no se han ido a ninguna parte, estarán ahi.

De vuelta a New York.
Ésta mi vida de mentiritas, la que alguna me vez me va a parecer que me soñé y que nunca pasó, la que le contaré a mis posible hijos y con la que me reiré al recordarla, ésta que me ha hecho pensar que no puedo vivir con mi familia. Si. Esta será mi vida por otro tiempo, la vida de esperar el viernes para que me paguen y de mirar que hacemos el fin de semana y preocuparme por cosas simples como que debo ir a comprar pasta de dientes, o que no he llamado a mi mamá. La vida de planear un viaje, tomar muchas fotos y soñar con volver a ver a los que te quieren.

Si, la vida de mentiras.

Mientras el sol del verano esta ahí afuera trato de pensar, que no quiero olvidarme nunca de este momento, de este tiempo, de lo que he recorrido, de todo lo que veo, de vivir ésta suerte, mi suerte, una experiencia como ninguna otra y ver como empiezo a convertirme en otra, en la mujer que quiero ser. Es claro que vivo una fantasía, pero luego llegará el tiempo de la investigadora, la profesora catedrática muy dura, la que habla alemán e inglés y ha recorrido el mundo, lee mil libros, dirige mil tesis y publica cosas. Esa mujer llegará en un tiempo. -Aunque me duela a veces y aunque no entienda porque debo ser así. Aunque crea que muchas veces soy quien no quiero ser y me porte como no debo-

ES verano, y quiero el sol cerca, llenándome el corazón. Sentir el aire cálido en las manos y recorrer cada camino con el alma abierta: viviré lo que mi corazón anhela y lo viviré al máximo.

Vuelvo a hacer la cuenta regresiva y seguire viviendo de mentiritas.
Sólo es un año más, un año.