Winter Love

Y bueno este es el último post de este año, lo he venido pensando desde hace mucho tiempo, ya casi este espacio cumple un año de soportar mis letras pesadas y aburridas, medio pesimistas, a veces algo alegres...pero bueno si en algo soy experta es en echar carreta y aburrir a la gente con mis discursos y contemplaciones de vida. En balance espero no haberl@s aburrido con mis dramitas de au pair y las preocupaciones tan poco trascendentales q en esta etapa de mi vida tengo, muchas gracias a todos los que se pasan por aquí.

Ya estamos de nuevo en invierno, otra vez hay nieve por estos lados...pero yo ando rogando porque no haya nieve el dia que voy para el aeropuerto...y me perdonara él si se pasa por aca y lee mis ridiculeces pero... ahhhhhh me voy para California!!!!!!!

Winter love, es el mismo que fue Summer Love, no crean que es otro. El mismo. Qué como prosperaron las cosas? Eso debemos agradecérselo a Google Talk y al servicio postal de Estados Unidos, agradeciemientos tambien a AT&T, los patrocinadores oficiales de este otoño lejano a más de 4 mil kilometros de distancia ...historia de amor o no, jamás habia hecho algo así en mi vida, cruzar el país entero para ir a ver a alguien, pero bueno siempre hay una primera vez para todo.....Asi q me voy, a pasar fiestas a un lugar más calientico, menos nevado que mi adorada Nueva York. Me voy a descansar un rato de mis lides de au pair y claro! a que me consientan mucho. La anticipacion de este viaje es ahhhhhh.!!!! No puedo esperar! Después de tanto tiempo de estar lejos, no veo la hora de irme y cerrar el año de mejor manera que mis pasadas fiestas, -que fueron un horror por cierto- y bueno, seré invitada de honor...y quiero dormir mucho, ver películas en el sofá, dedicar horas enteras a no hacer nada y cocinar cosas colombianas con ingredientes de California, a ver a qué saben.

Felices fiestas para tod@s que tengan un tiempo lleno de felicidad. Yo no soy la mas Papá Noel de todos, en realidad soy muy Grinch y no veo la hora de que pasen las fiestas, pero no puedo negar que me encantaría estar con mi familia en estas fechas, así sea para hacer lo mismo de todos los años, osea, nada especial, me encantaría estar con ellos sin duda. Así que quienes tienen su familia al lado para sentarse a comer todos juntos, disfrútenlo, los que estamos lejos, sabemos del anhelo de estar alli con los nuestros. Su simple compañia y el calor de mi casa, es todo lo que quisiera de Navidad.

El vaso medio lleno, al menos no me tocó solita esta vez. 

Que disfruten muchisimo. Nos leemos el año que viene.

Oda a las calorías

Al dia de hoy solamente hemos visto un día de pequeños hielitos bajando del cielo que se derriten con el contacto del suelo. "Flurries". Ese ha sido el inicio de este invierno en estas latitudes, se acerca la nieve, se siente en el helado viento del norte que me golpeaba la cara el otro día mientras esperaba un bus que no venía a la hora que yo creía. Que frio más horrible.

Qué ha pasado en este mes desde la última vez que escribi? La verdad no mucho. Pasó el dia de acción de gracias que fué bastante productivo y poco engordador, menos mal y eso fue porque me estoy cuidando mucho. Estos dias tengo complejo de gorda. Gracias a unos comentarios que recibí de una muy querida y no muy cercana amiga que me dijo que tenía una panza horrible... y le dió con toda a mi autoestima. Pasé días sintiendome enorme. Qué mal :(

De las muchas reflexiones y quejaderas constantes que tenemos, Mayita y yo, perros viejos en esto de ser Au Pairs, siempre hablamos y recontra hablamos de por qué y por qué subimos de peso aquí, es un tema que hemos hablado mil veces. Aunque no estoy como una ballena, gracias a Dios y a mis buenos genes, sí parezco un hamster cachetón y he subido mis buenas 5 libras. La lista de porqués la hemos repasado varias veces.

Razón uno: Te subes de peso porque comes mucha basura (literal) entre comidas, muchos "snacks" Hey yo no hago eso. Acá si hay mucha comida pero  a veces me encuentro con que nada se me antoja, así que eso no es.
Razón dos, que igual como muchos dulces...momentito, cuando yo vivía en Bogotá me comía un montón de dulces sin el más minimo remordimiento, acá no paso de la galleta quincenal. No, eso en serio, no puede ser.
Otra razón (y es la que todo el que no vive acá te da): debe ser que tu comes muchas hamburguesas y comida rápida. No rotundo. Si he comido cinco veces en Mcdonalds, Burguer King o algun sitio de esos ha sido mucho, no me gustan las hamburguesas y hace mucho q estoy haciéndole el quite a la pizza.

Ese cuento de las calorias, francamente me enferma, yo jamás, jamás habia volteado el paquete de nada para mirarale la informacion nutricional. Ahora lo miro todo: calorias, azúcares, sodio, calorias de grasa, porción sugerida. Me desconozco, yo nunca hice nada de eso y hay que ver cómo se come en Colombia para que cualquier hostmom dijera: wow qué es todo eso tan engordador!! Arroz, papas, plátanos, cosas fritas, -fritas asi como se oye: deep fry- granos, sopa; osea, el almuerzo colombiano es una mezcla de de todo, y hay q ver cuantas personas mórbidamente obesas ves en la calle. Ninguna, comparado a como se ven aquí. Así que no me culpen al pan blanco, el arroz blanco o la leche entera con toda su grasa de la obesidad de la gente en este país, porque de eso yo me había alimentado toda la vida y nunca engordé, vine a engordar aqui, comiendo pan de centeno, arroz integral y leche sin grasa. Qué horror.

Al principio hasta gracioso parece pero ya a este punto sentarme a desayunar y poner la caja de cereal enfrente mio y pensar: un vaso de leche son 80 calorias y el cereal son 110, 190 calorias para el desayuno no están mal, cierto? En serio? Qué me pasa? Si mi desayuno de domingo con tamal, pan, chocolate y queso y todo lo que se le pudiera añadir debía tener las calorías de un día completo y jamás dude comérmelo todo. Yo comia porque tenia hambre y punto. Ahora me enferma ser tan autoconsiente de lo que como.

Si, si, hay que comer saludable, hay que cuidarse mucho, yo ya no tengo 12 años y lo que viene de acá para allá es una vida de cuidados, pero hacerlo con tanto esmero es una cosa que no puedo soportar. Nunca he sido una glotona, ni una anoréxica, pero nunca me fastidio ni me hizo sentir culpable comerme un paquete de galletas o un chocolate como me pasa ahora cada vez que me como una de mis muy queridas indulgencias un par de veces al mes: una KitKat.

Así que la razón principal de que suba de peso, a mi parecer, es el estilo de vida que tenemos. El sedentarismo. Yo acá no camino mucho, salvo cuando voy a la ciudad. Si antes almorzaba quien sabe cuantas calorías, estoy segura de que las quemaba fácilmente en el diario vivir, trabajando, yendo de un lado para otro, yo no tenia carro y en una ciudad uno acostumbra caminar mjucho, en la universidad caminaba muchísimo más todavia. Yo comia porque en realidad mi cuerpo necesitaba energia para continuar con el dia, porque de veras tenía hambre. En cambio aqui, el trabajo no me demanda mucho esfuerzo y paso dias aca en la casa, haciendo cositas, estudiando, leyendo, escribiendo y lo que me como, no lo quemo, desafortunadamente. Alguna vez lei en un post de alguien en el que decía que ojalá los oficios de la casa fueran ejercicios de deveras, eso sería la salvación de muchas. Algo asi como: tender las camas, quemas 300 calorias. Barrer: quemas 500 calorias, jajajaja. Eso seria formidable, haria todo el oficio de la casa con gusto.

La solución a los males del sedentarismo: moverse, hacer ejercicio. Lo que significa, o vas al gimnasio, o corres, o montas bici o haces alguna cosa para mover lo que te comes, no hay de otra. Es eso o vuelves rodando a tu país. Y nooo gracias!! Durante el tiempo cálido, me encanta montar bicicleta, en esta temporada hacia alrededor de 5 kilómetros unas tres veces a la semana, lo que no está nada mal para mí que no soy ni nunca he sido la super deportista y no me gusta mucho el ejercicio. Pero ya esta haciendo frio asi que acudí a otras cosas, dvs de ejercicios y eso, no me queda de otra; ojalá venga la primavera pronto para volver a andar en la bici sintíendome muy saludable mientras señoras gordas van por leche al supermercado que queda a menos de 5 minutos de camino, en carro. Este no es un país para caminar, tristemente.

Hay un remedio mucho más divertido y me gusta más. Vestirme de fiesta y bailar toda la noche al ritmo de algún DJ. Ese sí que es un ejercicio, y es el de esta noche. Qué panza horrible ni que carajo, panza horrible la de ella jajajaja . Me voy a ver que me pongo. Felíz Vierrrnes!!! :)

Liberación femenina

La puerta de la casa se abre. Ella entra, caminando a pasos largos en sus zapatos Nine West. Cansada de trabajar, murmura un -Hi! general para los que estamos en la cocina. Desaparece, corre a su habitación. Vuelve cinco minutos después, vestida, no menos elegante, ni con un atuendo menos costoso, sólo más cómoda. Se asoma a la cocina, el agotamiento se refleja en su cara. Y aún no termina, aún tiene que cumplir con otras obligaciones antes de dar su día por hecho.

Mi niña y yo, sentadas en la mesa de la cocina hablando de todo y de nada, la vemos correr por la casa. Tratando de arreglar su bolso, ordenando papeles, escucha el llamado de su celular que parece no abandonarla jamás, la música perpetua de sus dias ocupados. Lanza un suspiro, y un -Oh my God!- el teléfono suena y ella deja que la llamada se vaya al correo de voz. Vuelve a la cocina, se envuelve en su bufanda gris de seda. Mira a la mesa, se dirige a la niña y le pregunta:

- Are you ready to go?

- Yes

En ese momento, me mira, suspira, y se lamenta.

- Oh Gosh! It doesn't stop! It's just one thing after the other. It's just crazy. Only American women right? Only American women work this hard.

Y no supe qué decir. La mente me quedó en blanco.
En un segundo, a mi mente llega la imagen de tantas mujeres, americanas o no, que cumplen la labor más invisible y más dura de todas, con o sin labores extras: son madres, esposas, hermanas, hijas y toderas que mantienen la familia unida. Trabajan largas horas, agotadoras y extenuantes jornadas laborales, dentro y/o fuera de la casa para proveer a quienes las rodean del bienestar de un hogar. Sin ir muy lejos, recuerdo a mi propia mamá, quien a sus años trabaja, aún cuando sería el tiempo de retirarse. También recuerdo que cada mañana alrededor de las cuatro de la mañana mi cuñada lidia y mide el tiempo para hacer que en su horario de doce horas diarias de trabajo exista un espacio para mantener la casa limpia, hacer de cenar, hacer mercado, pagar cuentas, revisar tareas y pasar tiempo de calidad con sus hijos.

No me atreví a contradecirla. No me atreví a decirle que en mi humilde opinión, pienso que en todas las latitudes existen trabajadoras incansables, fuertes e independientes de todas las nacionalidades, como ella misma lo es. Atino a mirarla, divagando aún entre las imágenes de mujeres que se parten el lomo todos los días por sus familias, y murmuro: Yeah.

Ella continua con su suspiro alargado y dice

-And this is what is supposed to be a  liberated woman! Agg, liberated women, yeah right!

Dirige de nuevo la mirada a su hija, su hija preadolescente y le dice:

- Marry rich Julia, filthy rich.

...................................................

Oración.

Querido Tú, si estás allá arriba y escuchas mis peticiones insulsas.

Permite que no tenga que depender de ningún esposo
 filthy rich o awfully poor para ser feliz
Que aunque viva una vida llena de trabajo y sacrificios,

Sea yo una mujer liberada, siempre, siempre, siempre.

Amén

Del otoño y otras cuestiones existenciales

Es Otoño. Me encanta esta estación. Me llena de nostalgia. Una nostalgia boba, porque me parece que así como es el otoño es el clima en mi ciudad, así lo sentí el año pasado aunque la verdad sea dicha, a este punto, con tantos meses acá, a veces dudo del clima que hace en Bogotá y recuerdo, que he dicho muchos dias, "hoy el dia esta como Bogotá"  Y talvez no sea verdad. Debe ser por que ese es un clima de incertidumbres donde el pronóstico siempre es "Parcialmente Soleado con posibilidad de lluvia". Lo que significa que te tienes que cargar la sombrilla y una chaqueta porque hace frio, pero llevate algo más ligero, porque puede empiezar a hacer sol y después no sabes donde poner la chaqueta. Buen bogotano, que en un día de sol, igual lleva otro montón de ropa. Uno va listo para todos los climas posibles. 

Vuelvo al Otoño, he notado, que hace un año no sé donde tenía la cabeza, lo admito, porque creo que no lo vi. Solo supe que un dia llegue, y luego estaba nevando. No tuve el placer, o tal vez el ánimo de levantar los ojos y ver como estaba todo lleno de hojas de colores, como el viento se llevaba las hojas de los árboles una por una . Qué estaba pensando hace un año? Dónde carajo tenía la cabeza , la vista y la percepción metida que no me di cuenta de lo que pasaba a mi alrededor, que no vi los árboles cambiar de color, que no vi que la vida transformándose frente a mis ojos? Como las avestruces, de seguro, tenia la cabeza metida entre la tierra, entre el mar de emociones que atacan como una montaña rusa esos primeros meses.

En este segundo año. Este "bonus track", como decidi llamarlo. Mi segundo otoño, me di cuenta por primera vez de los colores, del cambio progresivo de la temperatura, del viento. Siento que estoy más sensible a todo lo que veo. Donde tengo la cabeza este año? Ciertamente no entre la tierra. Este año mi cabeza está dilucidando, evaluando posibilidades, haciendo pronósticos, pintando ideas e imágenes perdidas de un futuro incierto. Este año tengo la cabeza como en las nubes, tengo la conciencia elevada,  ilusionada y atemorizada por lo que pueda venir.

Hace poco me dió una crisis profesional. Me hundí de manera horrorosa a pensar en lo mucho que detesto ver como la naturaleza humana nunca se encuentra conforme. Que siempre quieres más. No sé si es el caso de todo el mundo, talvez no, pero reconozco que tengo una naturaleza ambiciosa. Me pasa, cada vez quiero intentar llegar más alto. Para bien o para mal.

Y es por eso, que aunque disfruto de mi trabajo, aunque por fin logré adaptarme a esta vida; he resuelto, en lo poco que he resuelto, que después de esto quiero un trabajo que me demande horas fuera de la casa, que me haga sentir animal de ciudad de nuevo, que me devuelva las aspiraciones, los objetivos. Quiero dedicar mi vida a ser feliz, a trabajar duro, a esperar el futuro, aunque no tenga muy en claro lo que quiero hacer, por motivos digamos que, ajenos a mis ideales. Solo sé que quiero subir un escalón más, en la escalera del no se qué.

Al releer mis viejos cuadernos de universidad, la última vez que estuve por mi casa (ahora ex-casa). Habia una carta para alguien que a modo de tarea me pedía que respondiera a la pregunta: Qué quiéres de la vida? Yo respondi: quiero graduarme, viajar y aprender alemán. Y acá estoy unos años después: graduada, en otro pais y tratando de leer en alemán para no perder la costumbre. Puede que suene un poco apresurado, porque aún tengo otros cuantos meses aquí, pero es inevitable preguntarse que sigue ahora? Cúal es el plan?  Dificil, y más para mi, la que no puede acostumbrarse o le cuesta mucho un cambio sorpresivo. Para mi siempre ha existido un plan maestro, basado más que todo en mis estudios, y ahora no sé, he sentido que el objetivo de mi vida esta un poco oculto entre la maraña de mi vida familiar, mi vida amorosa, mi vida profesional, y por ahora, -o al menos mientras viva en esta parte del mundo- el futuro permanece quieto como aguas mansas, esperando sigilosas lo que haya de venir.

Agg, deberia hacer posts más optimistas, menos existencialistas, ya sé. Pero bueno, a veces no me sale escribir cuando estoy de muy buen humor, y mal q bien, querido lector, ésta es mi catarsis. Hasta la próxima.

Suertuda

Creo que acá nunca he tocado el tema de mi familia anfitriona, ese buen nombre para disfrazar la palabra jefes. Hace un año, tenía la idea en la cabeza de que mis host parents iban a ser una copia mal hecha de mi papá y mi mamá. No tardé mucho en darme cuenta de que ellos no son ni serán nada parecido a mis padres. Aún me sorprende tener que explicar que yo no salgo con ellos a cenar, (salvo la vez que salimos en mi cumpleaños) ni soy invitada a ninguno de sus paseos ni viajes. No, ellos son muy independientes de mí. Y aunque en un principio me dolió horriblemente verme no incluida en el clan Kolodny, luego le vi las ventajas de ser su au pair: soy apreciada, en lo que puede ser demostrado el aprecio por ellos hacia mí, e incluida en los eventos de su familia y en el diario vivir, en cosas más pequeñas del día a día y eso es más que suficiente para mí.

Ahora bien, mi host mom, no es absolutamente la mas dulce de todas, ni la más especial. Ella es una mujer muy trabajadora, que admiro mucho, tiene una gran fortaleza, es muy inteligente y cuida mucho de su familia. Pero no, no esperes venir a mi casa y que ella haga pancakes para todos como lo hacía la hostmom de una de mis amigas, o se siente en la sala a charlar contigo para conocerte. NO, ella, con todo lo buena persona que es, no es la host mom cariñosa que tal vez uno pensaría que podría ser. Ella no me ve como su hija, ni como su hermana menor, yo soy su au pair y estoy acá para ayudarle y aunque siempre ella estará dispuesta a escuchar y hablar conmigo, ella es de un carácter seco. Y punto. Es así y yo ya me acostumbré. Me costó muchisimo ganarme su confianza y su buena voluntad conmigo. Me costó mucho por que mi mamá es la mujer más dulce del planeta y el cambio entre ella y Debbie fue un horror.

Por otra parte mi host dad es un hombre muy dulce. Ellos son complemento uno del otro. Una pareja muy linda. Y es un hombre entregado por su esposa y sus hijos, admiro mucho su paciencia y su buen corazón. Ojalá así me tocara un esposo. El seguramente si hable contigo un rato, es muy amable. Y con él he tenido muy buena relación desde el principio.

Mis niños, no tengo cómo agradecerles que sean tan buenos chicos. Que no me den lucha de nada y que me escuchen siempre. Qué suerte, pensarán muchas, pero esto no se dió de la noche a la mañana, la lucha por ganarme su confianza y respeto me costaron días sinuosos de querer salir corriendo y nunca más volver.



 Oh, y no olvidemos a Cookie, el muy peludo tercer hijo de los Kolodny, a la que perseguía al principio por ser tan sucia y bullosa siempre. Pero que ahora pasa horas y horas roncando en mi cama y hasta salimos a dar paseos por el barrio en los días soleados.



Cookie llenando de pelos mi cama :P



Todo es una cuestión de paciencia creería yo, desde bajarse de la nube de que les importas mucho a tus host parents y darte cuenta de que eres independiente de ellos, acostumbrarse a su ritmo de vida, encontrar la forma de querer infinitamente a tus chicos, volverse más que la au pair, una amiga, una especie de hermana mayor para ellos. Todo eso requiere mucha paciencia y tiempo, mucho tiempo. Al principio me quejaba mucho, lo acepto, que porque no tenía carro, que porque no les importaba si estudiaba o no, que mi hostmom era fría como un témpano de hielo y eso me enfermaba, que mis niños eran difíciles de entender y que no sabía como llevarme con ellos, que lloraba mucho porque no sabía que papel jugaba yo aquí y me ganaba varios regaños por boba.

A hoy, hoy, sé que pueden haber mil familias mejores que ellos, pero la mía es la mejor que pudo haber para mí. Sé que he aprendido mucho de su forma de ver la vida, que he madurado mucho bajo su techo, a ser más independiente, a buscar maneras de valerme por mi misma y a encontrar como pasear Long Island sin carro, si, todo ha sido una lección de vida.  Sé que tengo mucha suerte de estar en la familia que estoy, se que todas las noches va una oración por ellos para que siempre estén bien, para que nunca les falte nada. Sé que trabajo más fácil que el mío no hay y que como le dije a mi hostmom un día, vivo como una princesa en su casa y no tengo cómo agradecerselo. Sé que tengo todo su apoyo y que trato de dar lo mejor de mí para ser una ayuda en sus ocupadas vidas. Sé que después de muchos altibajos y problemas (ohh si, porque acá hubo más de un problema) los aprecio mucho y que vaya donde vaya siempre los llevaré en mi corazón, porque la experiencia que he vivido compartiendo parte de sus vidas no la olvidaré jamás. Gracias totales a ellos.

Sin embargo, sé que hay otras chicas ahi afuera que la pasan bastante mal en este momento. Sé que hay muchas que viven una pesadilla despiertas, por tantas y tantas razones como au pairs pueden haber. Desde la que trabaja hasta los domingos, la que no puede ir a estudiar, la que no tiene llaves de la casa y si no llega a tiempo se debe quedar por fuera esperando que le abran, la que es ignorada por la familia, tratada como una empleada, la que debe comprar su propia comida porque no puede tocar lo que hay en la alacena, la que vive en un bosque en medio de la nada sin posibilidad de salir y la civilización o estación de gasolina más cercana está a kilómetros de distancia, la que hace todos los oficios de la casa (aunque los hostparents sean un amor, no debería) y por supuesto, la que tiene unos diablitos para cuidar.

Nadie sabe, asi que nadie puede opinar en realidad. Cada casa es diferente, cada familia y cada au pair. Como puede ser culpa de unos u otros que las cosas funcionen y se lleven bien, como puede ser una pesadilla sin salida. Y si, las oraciones también van por todas las au pairs que estén pasando un momento difícil, porque mal que bien, somos nosotras las que llevamos las de perder, estamos lejos de nuestras familias, de lo nuestro, para nosotras no hay un abrazo cuando uno siente que nada va bien y que los sueños con los que vinimos tienen maneras de resquebrajarse tan fácilmente. Es la impotencia de saber que a fin de cuentas eres tú la extranjera, la que no pertenece a ese lugar y si no hay lugar para tí, y si no lo encuentras, si no lo haces, debes empacar los planes e irte.

Hay muchas historias buenas, hay muchas historias de terror, no sé hasta que punto sea suerte, hasta que punto sea actitud, hasta que punto sea buena voluntad, solo sé que puedo decir que soy de las suertudas que encontraron una buena familia, que dieron con buenas personas, con más ventajas que desventajas.

Y no saben lo mucho que desearía que toda au pair diera con algo parecido e inclusive mejor, de lo que me tocó a mi.

Este post va dedicado a mi amiga Dianita, ojalá todo te salga bien.

Feliz semana.

Antes de que me falle la memoria

Antes que se me olvide, antes que pierda la memoria de ello.

Cuando tenia 11 años, después de vivir por muchos años en el mismo cuarto con mi hermano menor, mi mamá por fin acomodó el que solia ser el cuarto de invitados para que fuera mi espacio.

Mi cuarto de Princesita en el cual vivi tantos años, oficialmente hoy ya no es mio.  Sé que en realidad lo deje hace un año, pero ese, el cuarto de paredes rosaditas, camita con colcha rosadita y mi armario con muñequitos de felpa encima ya no existe, o si existe, pero ya no es el mio.Por mucho tiempo, ese fue mi lugar favorito en el mundo, mi habitacion.

Tanto tiempo, tantas historias en esas cuatro páredes. Allí, día tras día, crecí y me converti en mujer. Ese lugar, me guardó mil secretos, sueños, amores, miedos y dolores. Lloré, reí y morí de desamor y de pesimismo. Y otros días el sol iluminaba y todo era felicidad en ese pequeño mundito mio. Me vesti de estudiante, de graduada y de profesional. Pasé inmumerables días de música, tareas y trabajos. Noches de escritos de muchas páginas, libros y horas y horas conviertiéndome en quien soy ahora..





La dueña de la cama, mi Mechitas...



Adiós cuartito mio, de paredes rosaditas y la ventana grande en donde la luz me despertaba cada mañana, de las infinitas mañanas que desperté alli, en el confort de la casa de mis padres. Alguien diria que es tonto el apego a las cosas materiales, pero tambien creo que hay cosas que se quedan marcadas en la memoria, que representan mucho más de lo que materialmente puedan ser o costar y se vuelven parte de la vida...La casa de mis padres, la casa que ya no es mi casa y que ellos han vendido, será posiblemente el refugio de otra niña que crezca allí como lo hice yo, y le cuente a esas paredes todos los sueños, todas las esperanzas que a mi se me han hecho realidad poco a poco.

Adiós cuartito.





Aniversario

Recuerdo este mismo dia hace un año. Mi vida empacada en una maleta no muy grande y el adiós a mi familia. Mi primera vez en un avión y la vista hermosa del atardecer sobre la ciudad de Nueva York. Recuerdo la familia esperándome y el incómodo momento de no saber que decir. Recuerdo la autopista y la luna llena recorriendo por primera vez los Estados Unidos. Recuerdo esta misma hora, en la que las preguntas iban y venian en el carro. Y mis chicos dijeron que habia una sorpresa en la casa. Y Spencer se quedó dormido en el camino. Recuerdo ver la casa y pensar (en serio que lo pense) Mi casa es más grande. Ver al perrito y pensar, que perro más feito.

Luego de un viaje de 12 horas con escalas y retrasos. Me encontraba a las diez de la noche en el que seria mi cuarto, en este mismo desde el que escribo hoy. Recuerdo haber apagado la luz, acostarme en la cama y llorar hasta quedarme dormida. Yo no lloré en el aeropuerto, ni en el avion, vine a llorar aqui, donde nadie me vería. Me derrumbé como si fuera de arena y me sentí tan pequeña, tan perdida, tan descorazonada que el simple recuerdo me hace sentir triste.

Recuerdo pensar que jamás lograría completar un año. Recuerdo pensar en este día, primero de Septiembre de 2010 y decir que no llegaría nunca.

Un año. Al mirarlo en retrospectiva, no tengo palabras para describir mi experiencia, simplemente es grato saber que lo he vivido al máximo y que aún me queda otro tiempo para seguir explorando, para seguir explorandome.

Felicidades J, eres toda una guerrera...acá estás. Sobreviviste.

Summer Love

Mi soledad habia sido tan asimilada y tan disfrutada que se me hizo díficil hacerme a la idea de que yo le gustara a alguien otra vez. Siempre pensé que durante mi estadia acá no lograría involucrarme con nadie en realidad y aún menos como au pair, en donde mi circulo social se limita a muchas más au pairs.

Personalmente, (y no pretendo ofender a la que lo haga) hasta miedo me da salir con una persona equis que hubiera conocido en un bar o algo así. De por si nunca lo he hecho, y menos acá, sabiendo como es mi host family de delicada, no quisiera pensar que cualquier tipo loco viniera a tocar la puerta de mi casa -porque gente loca es lo que hay ahi afuera-

En un comienzo me dió mucho miedo saberme vulnerable emocionalmente al no haber tenido un cuento con alguien desde hace tanto tiempo. Miren el titulito de mi blog y entenderán porque dejó de importarme...You only live once...El esta acá por cosas de la vida pasando estos meses, pero cuando sea Septiembre y llegue el otoño, cojerá sus maletas y se irá para la soleada California, en donde vive y en donde lo conocí.

Quien lo hubiera imaginado alguna vez? Vivo un amor de verano, en toda su expresión, porque se de antemano que tiene un final anunciado. No lo busque en ningún momento, sucedió como estas cosas suelen suceder, sin planearlo, sin pedirlo, sin darse cuenta. Amor de playa, de dias soleados y cielos azules recorriendo autopistas con el aire cálido en la ventana. De sitios recónditos, cervezas, helados y atardeceres. De música rara y libros de autores aún más raros. De las mil y un correcciones a mi terrible pero "cute" acento colombiano. Del New York de los New Yorkinos, de ese que no sale en las guías turisticas. De las cosas sin sentido que jamás pense hacer en mi vida. Amor de besos prestados. Amor del que no es amor, del que es un simple "hang out" de tres meses: efímero, intangible, fugaz.

Nunca había vivido un verano en mi vida, nunca uno del que supiera que tiene final, cuando menos este será inolvidable.

La vida de mentiritas

No se....me fui a Colombia y fué como si en un momento pensara que todo fue mentira, que nunca me fui. Veia las fotos y pensaba: Qué yo viví en Gringolandia?? Mentira, eso no pasó. Y vuelvo ahora con la rara sensación de que nunca estuve en Colombia.

De lo que pensé acerca de mi regreso definitivo, en pocas palabras: volver va a ser todo un reto, asi como fue irme, regresar tendrá su proceso de adaptación también. Necesito volver a incluirme en el sistema. En Bogotá, todo el mundo está en su cuento trabajando y haciendo sus cosas, no todo el mundo estaba esperandome en el aeropuerto para abrazarme. Y eso fue todo un choque emocional.

Alrededor de otros 350 días me esperan en Estados Unidos. Es una decision tomada, voy a vivir cerca de otro año acá y luego... y luego...dudo de que vendrá luego, retomaré la vida que dejé. Es cierto, ahí está, ahí me espera y si, los problemas de los que me escapé no se han ido a ninguna parte, estarán ahi.

De vuelta a New York.
Ésta mi vida de mentiritas, la que alguna me vez me va a parecer que me soñé y que nunca pasó, la que le contaré a mis posible hijos y con la que me reiré al recordarla, ésta que me ha hecho pensar que no puedo vivir con mi familia. Si. Esta será mi vida por otro tiempo, la vida de esperar el viernes para que me paguen y de mirar que hacemos el fin de semana y preocuparme por cosas simples como que debo ir a comprar pasta de dientes, o que no he llamado a mi mamá. La vida de planear un viaje, tomar muchas fotos y soñar con volver a ver a los que te quieren.

Si, la vida de mentiras.

Mientras el sol del verano esta ahí afuera trato de pensar, que no quiero olvidarme nunca de este momento, de este tiempo, de lo que he recorrido, de todo lo que veo, de vivir ésta suerte, mi suerte, una experiencia como ninguna otra y ver como empiezo a convertirme en otra, en la mujer que quiero ser. Es claro que vivo una fantasía, pero luego llegará el tiempo de la investigadora, la profesora catedrática muy dura, la que habla alemán e inglés y ha recorrido el mundo, lee mil libros, dirige mil tesis y publica cosas. Esa mujer llegará en un tiempo. -Aunque me duela a veces y aunque no entienda porque debo ser así. Aunque crea que muchas veces soy quien no quiero ser y me porte como no debo-

ES verano, y quiero el sol cerca, llenándome el corazón. Sentir el aire cálido en las manos y recorrer cada camino con el alma abierta: viviré lo que mi corazón anhela y lo viviré al máximo.

Vuelvo a hacer la cuenta regresiva y seguire viviendo de mentiritas.
Sólo es un año más, un año.

Homeless....Heartless

Este post no sera muy largo....lo escribo desde la cuidad que tanto añore...estoy en Bogota desde hace unas semanas y he ahi la causa de tener mi blog tan abandonadito, no saben todo lo que me ha pasado...el choque emocional de mi estadia en Bogota ha sido más grande de lo que cualquiera pensaría y se resumiria en el titulo......es tremendo ver, que no tengo lugar aquí, que estoy homeless.....que la vida siguió su curso y yo ya no estoy incluida. Heartless, porque tambioen vine a cerrar ciclos que deje a medio cerrar y los he cerrado...tuve las conversaciones que había evitado por largo tiempo y me hacen sentir así ahora, como sin corazón.....
Un abrazo para l@s q me leen y pronto volvere a mi vida de mentiritas, en el suburbillo de Long Island y respondere los comments.
Jules

I'm Colombian and I'm proud of it!

No hace mucho una amiga escribio que se avergonzaba de ser colombiana. Ver esas cosas me duelen, aunque las respeto. No soy la más nacionalista, pero mi mamá dice que el que niega su patria niega a su madre. Y le creo.

Cuando vives en otro pais y sientes el desarraigo, no importa de donde vengas, simplemente te sientes orgulloso de ser quien eres. Yo soy latina, soy colombiana y estoy tan orgullosa de serlo, que no me cabe en el pecho. Cuando de repente te cruzas con una banderita de tu país en algun lado o ves en el supermercado algo que diga "Colombian Coffee", la tierra te llama y lo sientes.

Ahora que conozco gente de muchos países, aprendes a diferenciar entre lo que te caracteiza de otros, lo que le da nombre a tu nacionalidad.

Soy colombiana, y lo primero que piensan es que cargo en la maleta un montón de drogas... no me ha pasado a mí pero mas de una vez al decir "I am from Colombia", lo primero que dicen es "So, do u have any drugs?". Hay que ser muy ignorante para decir una cosa de esas pero si algo me ha quedado claro en este país es que los americanos, aunque no todos, viven en una burbuja donde lo creen todo del televisor. Desgraciadamente, ser latino acá puede implicar muchos prejuicios per se, que seas ilegal, no hablas inglés, eres pobre y no tienes educación alguna, asi es. Y gracias a todas esas novelas de mafiosos que ahora les dió por sacar, entonces tooodos los colombianos somos hijos de capos, narcos, sicarios y prepagos.

Ohhh Estados Unidos y su gente, creen que son el centro del mundo,el unico país. Entonces enfrentas preguntas como: Y Colombia queda cerca a Mexico? Hay restaurantes de comida china en Colombia? Hay pizza también, cierto? Y aire acondicionado? Y McDonald's? Tantos y tantos que imaginarán que vivimos en chocitas y todo Colombia es una jungla con caserios y gente con taparrabos, asi como sale en las películas, donde sale "Bogotá", como si fuera un bosque con monitos y dos casitas.
Y no sólo Colombia, medio mundo es así según ellos.

Triste, triste, que la visión del mundo de tantos primer mundistas sea tan limitada, tan estrecha, tan pobre. Que teniendo como viajar, explorar y ver el mundo prefieran verlo desde el televisor. Y aún más triste cuando idolatramos y deseamos imitar este tipo de sociedad paranóica y consumista.

Colombia no es un pais perfecto, es un país con una historia muy joven, llena de descalabros, pero como sea, creo que nunca podria decir que me avergüenzo de haber nacido allí. Ser colombiano es cargar con el peso de un país que ha sufrido varios karmas. Ser colombiano, es una mezcla rara de mil prejuicios y una forma feliz, optimista de ver la vida.Ser colombiano es tener un ingenio sin limites y nunca vararse por nada. Es valorar la familia por encima de todo, y tener muchos festivos al año para irse de farra,o de fiesta.

Es un país hermoso, y lo extraño cantidades absurdas. Extraño la gente, la comida!!! (sobretodo la comida :P) La naturaleza, los paisajes, las montañas!! Porque por acá es bien, bien plano...Extraño la ciudad y toda la gente que quiero y que me quiere, más que nada. Pocos días me separan de ir a Colombia por unos días...no veo la hora de estar con los mios. Can´t wait!

Es que el corazón lo tengo allá, en mi casa, la de verdad. Hay que ir a llenarlo para resistir otro tiempo lejos, es justo y necesario.

Running Away...

Ya que vari@s de mis lectores son au pairs, o au pairs-to-be, hoy les comparto algo que aprendi acá, o bueno algo que reconocí luego de un tiempo.

En serio te gustan mucho los niños? Tenerlos todo el día al lado tuyo? Qué disfrutas muchisisisimo jugando con ellos? Qué te llena enormemente levantar el reguero que hacen o preparar desayunos y almuerzos? No nos digamos mentiras, esa NO es la verdad. Si eres au pair debes tener algo de feeeling con los niños, claro está, pero eso si, no es la cosa favorita de ninguna. Y de la que sea, pues que levante la mano. Mis respetos.

Cuales son las motivaciones reales que nos traen a empezar de cero en un país desconocido haciendo un trabajo que de seguro no imaginamos estar haciendo? En lo personal, si, yo, como muchas otras, vine a adquirir una experiencia de vida, a estudiar, a viajar y a conocer, a darme la vuelta por el mundo. Hay algunas otras que necesitan perfeccionar el idioma, o tienen novio acá y vienen a estar con él. Cuidar los niños es un medio para lograr cumplir estas expectativas de viajar y explorar, pero dudo que sea la finalidad de alguna.

Pero creo que detrás de todos esos sueños de aventura existe algo más: un motivo interno, que nos lanza en esta búsqueda (y es el caso de muchas de las au pairs que conozco). Así que cada quien pensará y me dirá si mi teoría es cierta:



LA MAYORÍA DE LAS AU PAIRS ESTAMOS HUYENDO DE ALGO...


Huyendo de qué? Casi todas venimos corriendo de algo que nos atormenta, ya sea en nuestra casa, la mala relación con los padres, o que tienes dudas con lo que estás estudiando, que no te convence tu carrera o tu trabajo, que no sabes que estudiar en la universidad.

Peor aún, talvez venimos escapando de alguien. De una relación sentimental tormentosa, o buscando saber si lo que sientes por esa persona es verdadero y viceversa, o porque necesitas independencia, necesitas romper las ataduras emocionales que se han creado con el paso del tiempo...y más y más... Todas venimos escapando de algo que preferimos evitar, algo de lo que no queremos saber nada, todas queremos un cambio, un nuevo comienzo y un tiempo para nosotras. Un tiempo para respirar, tomar distancia y pensar.

Si mi teoría es cierta, cada una se pondrá la mano en el corazón y pensará.

De qué estoy huyendo yo?

Podrían hallar una respuesta. O talvez no. El hecho que escapes de tus circunstacias presentes no significa que todo va a desaparecer. Tarde o temprano, en 12 ó 24 meses, eso que dejamos ahi, vendrá de nuevo a hacernos tomar decisiones. Lo que me resulta un poco aterrador.

Miestras tanto, que sea el tiempo de nosotras. Me voy a hacer algo productivo con los 25 grados de temperatura de hoy. Feliz Semana!

A donde se va el tiempo?

Recuerdan como dije que mi vida solo tenía eventos durante el fin de semana? Bueno, acá está el de éste. Mi amiguita Kari cumplio su año con la familia S., ella queria quedarse he hizo extensión de su visa, quería irse a la otra costa, pero luego de esperar un buen match que no fueran 5 niños o en ElFindelMundo, California, no salió y se mudó a un estado vecino a New York. El viernes fue la despedida de Kari en Long Island, yo le hice un marranito, para que ahorre para los impuestos de el próximo año.(Si, impuestos gracias al presidente Obama dicen, lo explicare después.)

El caso es que Ana hizo un video, con muchisimas fotos de nuestro tiempo juntas aqui y allá, desde que nos conocimos en Octubre. Nos reimos mucho, recordando cada cosa y cada lugar, pero en últimas lloramos. Fue tan agridulce...es increible ver cómo ha pasado el tiempo, cómo nos hemos hecho amigas; cómo hemos sobrevivido para contar este cuento de cuidar niños en la casa de una familia extraña de un país extraño, en el intento de ver otra parte del mundo.

Hemos cambiado tanto! Hemos crecido, madurado y ahora todas somos (como bromeamos entre nosotras) au pair profesionales que aprendieron de waffles, pancakes y cien marcas de cereal; que saben qué esperar y que no de una host family y de cómo no enloquecer ante los caprichos de los niños americanos.

Pero más que eso, hemos soportado, convivido, aceptado hasta apreciado la soledad, las cosas que nos chocan de este país, lo que no entendemos. Hemos peleado, llorado y dicho alguna vez: "Tengo tantas ganas de devolverme!". Pero hemos tenido la suerte de estar juntas, de siempre encontrar una palabra de ánimo para no renunciar. Gracias chicas, no saben cuánto las quiero. Y gracias Kari, porque aunque sé que no estás tán lejos, éste es otro de esos choques de la realidad: nuestro tiempo como au pairs terminará y nos separaremos definitivamente, pero siempre estarás en mi corazón. Y además aprendi a hablar venezolano por ti :)

Así que Kari se fué, aunque de seguro nos veremos por ahí, no es tan grave. Aunque donde haremos las pijamadas ahora?

Lo que en realidad me preocupa, es la partida, la definitiva, de Anita...será pronto y eso sí que me va a dar duro, lo presiento. De eso les contaré a su debido tiempo :(

PD. Para los que no sabian, si, desde este año las au pairs pagamos impuestos, y no, ninguna sabemos bien como es el cuento, sólo sabemos que tooodas las agencias se lavaron las manos al respecto mandando un email o una cartica o algo que dijera, "Sorpresa, chicas no olviden que tienen que pagar impuestos antes del 15 de abril si hicieron mas de 3.600 dls en el 2009" Como es algo muy nuevo, nadie da razón de nada. Lo único que dicen es que si luego quisieras visa de turista, te la podrían negar porque no pagaste impuestos mientras trabajaste acá. Yo sé que es ridículo que paguemos impuestos de un salario tan pequeño como el que recibimos, pero pues no quiero tener problemas después, vamos a ver. Que vivan los Estados Unidos, la tierra del impuesto.

PD2. Noto que tengo más lectores ahora, gracias a tod@s, siempre bienvenidos, espero no aburrirlos con mis bobadas, hehe :)

De sapos y príncipes azules...

Hace poco asisti a la boda de una amiga. Que recuerde, es la primera boda a la que asisto, de adulta por así decirlo. Hace mucho fui con mis papás a una y recuerdo que lloré porque yo queria el ramo y no me dejaron participar de la cacería loca del ramito porque era muy niña. Esta vez, me tocó estar en el montón de solteras esperanzadas, ...y no me tocó. En eventos como esos, me resulta inevitable pensar, cúando me tocara a mi?

Hace un tiempo, perdidamente enamorada del que parecía ser el hombre de mi vida, pactamos que luego de este tiempo volvería para casarme con él y ser la madre de sus hijos, como dicen por ahí. Meses antes todo se derrumbó y con ello el plan de matrimonio y esa fue la experiencia más cercana que tuve a tener un ramo de novia.

...Poco después, cuando el me pidió que me quedara y renunciara a mi sueño de viajar, le dije:

No puedo...

Pienso si alguna vez sere digna de casarme, de vivir otra historia de amor. A veces me ataca la soledad y pienso que seria bonito tener alguien que me quiera. Sería aún mejor que el que yo quiero que me quiera, me quisiera...yo y mis enredos.

Mis relaciones amorosas tienden a ser maltrechas, dramáticas y sin futuro. Ser tan impulsiva como soy no resulta bueno a la hora de tener novio. Tengo alguien en quien pensar, que me gusta mucho. Lo tengo,si, pero creo que vivo enamorada de un recuerdo que cada vez se hace más lejano, de algo que no pudo ser por cosas de la vida que desconocemos y ya no tiene sentido continuar pegada a eso. Me ha costado y me seguirá costando hacerlo, pero tengo que dejarlo ir.

Así que no sé que será de mi, amorosamente hablando, talvez me arrepienta de no haber vuelto con el que parecia ser el hombre de mi vida, de haberlo dejado. Aunque lo dudo. O talvez siga por la vida besando sapos y más sapos, y cuando bese algún principe, de seguro ese ya tendrá princesa, porque siempre me pasa asi. Talvez, sea como me lo he imaginado muchas veces, sea una profesional reconocida, admirada, que llega muy cansada a su bonito y solo apartamento, se descalza de sus tacones muy altos en la entrada, busca al gato para darle de comer, y se sienta a leer y a leer y a trabajar hasta que el sueño la venza...

Me pregunto si la realización de una mujer debe estar ligada a conseguir un hombre, a tener hijos, a volverse la esposa perfecta que lo hace todo...mi madre fue una de ellas y la admiro profundamente, pero no sé si eso sea para mi. Debe existir el equilibrio entre el amor y evitar no entregar mis sueños, mi profesión; para no terminar metida en la casa, cuidando a los niños y esperándolo para cenar, eso sería una muerte en vida, para mí.

Este tiempo sola ha sido el tiempo más tranquilo de mi vida y ahora que lo tengo me doy cuenta de lo mucho que lo necesitaba. Así que si hay algún principe para mí, llegará, y será él quien recoja mis muy altos zapatos, le dé de comer al gato y escuche las mil y un cosas que me pasaron ese día. Es cierto, por más independientes y fuertes que queramos ser, a la final todas queremos un principe, aunque sea bien difícil de hallar entre tanto sapo.

No hay afán.

La soltería también tiene sus ventajas y hay que disfrutarlas :)

Abrazos!

Entre semana

No sé si les pasa a todas las au pair, pero mi vida entre semana se podria describir con puntos suspensivos, sobretodo desde que se acabó el semestre, algo como:

.....Sábado, Domingo.....Sábado, Domingo.....Sábado, Domingo.....

Y asi. Los demás dias son como un hueco en que las horas se van sin mayor novedad. Nunca habia tenido tanto tiempo libre y me mata tanto ocio. Despertarme el lunes deseando que sea viernes en la noche, (aunque eso también pasaba cuando estudiaba y sé que le pasa a todo el mundo) pero el punto es que la semana se me puede ir sin tener nada que contar, sólo hasta que llega el fin de semana y siempre hay alguna cosa por hacer. El lunes tengo mucho por contarle a mi mamá, pero el jueves, le escucho todos sus dilemas porque yo no tengo noticias. Jamás pensé tener tiempo de nuevo para ver NOVELAS, y verlas hasta el final! Qué horror!

Cada día el clima es mucho más placentero, es hermoso! Es cierto que el invierno deprime, he sentido cómo me ha mejorado el ánimo desde que todo se llenó de flores y hojas nuevas. Y entonces todo el mundo se vuelca a los parques y las calles, descubri que tenía vecinos, y que hay más niños de los que pensé en este pueblito.

Entre otras cosas, me quedaré otro rato por acá.... ya escogí mi opción y esperemos que sea la acertada, ya no hay marcha atrás.

Para mi, el verdadero año nuevo llega con cada cumpleaños. Es el tiempo preciso para hacer balances de lo que hemos hecho. Dentro de poco tendré una primavera más encima, y ha llegado el tiempo de hacer mi balance.

Este año podria decir que ha sido uno de los mejores que he vivido. Cerré muchos ciclos, comencé nuevos. Mi vida cambió súbitamente de muchas maneras, de pasar un par de años viviendo en la estabilidad y en espera de el cierre de muchas fases de mi vida.

Mi grado de la universidad, luego de muchos años de arduo estudio. El final de la relación amorosa más estable que he tenido. Mi viaje, la declaración de mi independencía que me hizo romper con las ataduras y circulos viciosos que se crean con el paso del tiempo...

Salí de mi país esperando encontrar muchas cosas, pero el hallazgo más importante de todos ha sido encontrarme conmigo misma. Encontré la paz de mi silencio, he aprendido a disfrutar de mi soledad y aceptarla como medio para crecer interiormente, para continuar con mi proceso de alejarme de la mentalidad colectiva que tanto asedía y llena de perjuicios la mente. Este año, encontré que que soy fuerte, valiente, capaz de todo lo que quiera en esta vida. Encontré, luego de pensarlas rotas, mis alas, fuertes, grandes, completas, dispuestas a luchar, a volar. Encuentro, luego de mucho timepo, mi corazón menos viciado, sin ataduras, ni heridas, con las cosas en su lugar.

Siento que he crecido, que he aprendido de mi misma, he aprendido del mundo. He tenido la oportunidad de conocer personas que me cambiaron la perspectiva de la vida. He visto cosas y he estado en lugares que sólo habia soñado de niña... Y me siento tan feliz que solo me queda esperar con mucho positivismo; con la mente, el alma y el corazón abierto, lo que me espera en el futuro. Quiero ser cada día mejor.

Por todo esto, es que siento que no cabe en mi pecho la gratitud que siento hacia la vida. Por un año maravilloso, increiblemente provechoso y todo lo mejor para el que viene.
Salud!

I love California...

En Semana Santa, después de tres meses de mucho ahorro y sufrimiento (sufrimiento de no poder comprar ni chicles en el supermercado!) Ana y yo nos fuimos a California. No sé cómo describirlo, fue INCREIBLE, es un lugar maravilloso...No, no estuve en Hollywood, no fuí a los Angeles, estuve en San Francisco y la parte norte del estado. Fue simplemente precioso, este viaje cambió totalmente la perspectiva que tenia de este país.

Antes, luego de mis pocos viajes a otros estados cercanos, dije que despues de ver un pueblo en USA los habias visto todos. Ciertamente no es asi, o por lo menos no a seis horas de vuelo de New York.

San Francisco es una ciudad hermosa, llena de contrastes, con mucho para hacer y ver. Y ni hablar de los alrededores, donde se respira un ambiente diferente, un ambiente que invita a disfrutar la vida, hasta parecido a Colombia en unas partes; muy diferente al correteo que se vive en este lado del mapa.


De paso estuve en Las Vegas, fuí al Gran Cañon en helicóptero y me di la gran vida jejejeje.....Las vueltas que da la vida, hace un año, mis vacaciones de Semana Santa fueron con cien dólares a un pueblo cerca de Bogotá, no me quejo, ese paseo también estuvo muy bueno, pero mi punto es, que nunca imaginé que el siguiente año tendria unas vacaciones de ensueño como éstas.
Valió totalmente la pena.
Recomendado.

Mi vida es una Y....

Creeria que todo el que sale de su pais por X o Y motivo pasa por unas etapas parecidas a las que he vivido yo...no soy una experta en los factores que hacen o no fácil la inmigración y que estabilizan tu bienestar aún sabiendo que estás lejos de los tuyos. Cada experiencia es única: hay unos que sufren, que no lo soportan, hay otros que ni les importa; otros cuantos que por más que pase el tiempo tienen su corazón lejos de donde viven; otros que echan raices y ya no pueden dar marcha atrás. Cada quien vive la separación de su tierra de forma distinta y esa es otra faceta que estoy conociendo.

De por si, no soy buena es para los cambios, soy algo renuente para aceptarlos. Me pasó igual cuando me gradué del colegio, cuando acabé la universidad, cuando empecé a trabajar. En cada nuevo comienzo añoraba mi vida pasada y cuando llegaba a adaptarme a la situación, venia otro cambio, y asi, y asi...

Este cambio ha sido de los más duros que he vivido. Mi primer mes aqui fue un asco, y digamos que nada andaba muy bien hasta el final del año pasado. Me llegue a sentir muy vulnerable. No veia la hora de volver a mi pais, de retomar mi vida y mis planes.

Pero ahora que me vienen encima los siete meses, es tiempo de tomar decisiones. "Estoy en una Y" es la frase para este tiempo de mi vida, (y es aplicable tambien a mis amigas) Tengo varias posibilidades en mente y no sé que sea lo mejor para mi. Las decisiones que he tomado con respecto a trabajo y estudio nunca me han salido del todo mal. Eso si, cuando tomo una decisión, no hay nada que me haga retractarme, asi que hasta miedo me da escoger.

Tengo la posibilidad de extender la visa por un año más. He aqui la Y:
1.Me quedo.
1.1 Con la misma familia o con otra?
1.1.1 Y que tal me manden a la mismisima porra? Que resulte en Utah o en Nebraska o en Alaska o algo asi. Pero y si me toca una familia mejor? (= con carro).
1.1.2 O mejor malo por conocido y me quedo con los Kolodny (si me dicen que me quede, claro está), sigo yendo a Adelphi y me hago un certificado de estudios de traducción que tienen.

2. No extiendo. Vuelvo a Colombia en Septiembre a trabajar. A empezar la maestria. Aplicar a una beca o a otro programa de intercambio que encontré hace poco.

Mi mamá hace poco me dijo que lo pensara bien. A mi me costó mucho, mucho, pagar el viaje. Asi que, porqué no aprovecharlo más? Viajar más, conocer más, estudiar más. Cúal es el afán? Era la frase que me decia Maya hace unos meses y que yo respondia con un seguro: "Tengo que volver a trabajar y hacer mi maestria." Pero siendo realistas, no me afana nada. Yo no tengo novio, ni nada pendiente en la Universidad, soy joven aún y de experiencia en mi carrera tengo poco más de dos años. De seguro en mi hoja de vida no lucirá nada mal haber vivido dos años en USA y haber estudiado lo que estoy estudiando y donde lo estoy estudiando.

Que me hizo cambiar de opinión? Primordialmente, me acostumbré a vivir aquí y apesar de muchas cosas, estoy bien. Claro que podria estar mejor... O es que talvez no quiero afrontar otro cambio, no aún. Mientras en Colombia, mis amigos trabajan donde yo trabajaría y de varios las noticias que tienes es: está embarazada, va a ser papá, se van a casar, se casó, va a tener otro hijo, o se separó... No los envidio, no es que signifique que al volver a Bogotá ya quiera casarme, pero la verdad quiero otras cosas para mi vida, para mi carrera, antes de pensar por ese lado. Se me ha metido en la cabeza viajar por muchas partes, estudiar en Europa, vivir más otoños, ver más nieve y esperar más primaveras, más veranos...

La navidad pasada, cuando sentí que lo único que queria era correr al aeropuerto y cojer el primer vuelo a Bogotá, alguien que quiero mucho me dijo que me acostumbrara porque que yo estaba destinada a pasar unas cuantas navidades lejos de mi país, estudiando, viajando.
(Suspiro)Ciertamente aún no lo sé...solo espero tomar las decisiones adecuadas, y ya les contaré a su debido tiempo.

Ich lerne Deutsch....Otra vez!! :)

Siempre he sido una enamorada de los idiomas. Hace más de siete años que dedico mi vida y mi profesión al Inglés. Es un idioma bonito, que no termino de aprender por más que lo estudie,lo que es unas de las cosas que más me gusta de mi profesión, nunca acabas de aprender; por más que sepas, repases y te mates la cabeza estudiando gramática, siempre saldrá alguna cosa nueva que no sabias.

Cuando estaba en Séptimo semestre tenía que estudiar otra lengua aparte del Inglés, (el Francés no me gusto mucho) empecé a tomar Alemán y encontré otro idioma al cual amar y odiar al mismo tiempo. El Alemán es un idioma complicado, es todo un reto mental y a mi me encanta. En cuestiones académicas amo los retos y éste sn duda lo es. Tomé tres semestres de alemán y lo dejé. No por falta de interés ni mucho menos, sino por falta de tiempo. Sin embargo, me quedó el amor. (En parte a mi Gran maestra Claudia Clavijo, donde se encuentre en este momento, mil bendiciones, le debo ésta)

El caso es que buscando la manera de completar mis créditos, encontre clases de alemán y sin dudarlo me inscribí. Me pasé por la bilioteca y saqué un diccionario, dos libros de texto y un libro de cuentos en alemán. Mi reto es ese, aprender mucho alemán, ya que tengo el tiempo para hacerlo. Talvez cuando vuelva a Colombia pueda aplicar a una beca de tantas que se pierden porque no hay nadie que domine el idioma. Vamos a ver.

Bueno de mi clase de alemán hay algunas cosas que contar, soy la más joven de la clase. Todos mis compañeros tienen más de cuarenta primaveras encima. Asi que soy la chiquita de la clase. Hay muchas canas y muchas relaciones de una u otra manera con Alemania en esa clase: trabajo, familia, turismo, etc. Y mis apuntes son bastante graciosos: son trilingües! Igual que mi cabeza en estos dias, que funciona a tres idiomas.

El profesor, Der Lehrer....ohhh suspiro. Herr S. es un encanto y muy joven por cierto. Qué buena motivación para aprender!!! jajaja. Pasé tres semanas embobada con su inteligencia y su buena apariencia...PERO, ayer que estábamos en clase empecé a detallarlo y vi que era algo, delicado? Me entró tanto la duda que cuando llegué a la casa lo busqué en Facebook. El no es mi amigo ahi, pero puedes saber mucho de alguien por las páginas que sigue. Confirmé mis sospechas: Herr S. es fan de ¨Support Gay Marriage¨ y otras cuántas páginas del tipo.

PLOP!!!

Jajajajajaja!! Nada en contra que quede claro. Respeto su orientación sexual. Pero PLOP!! Y yo que me arreglé ayer para que me notara en clase! Me reí mucho, mucho. Y pues bueno, ya no me haré ilusiones con Herr S. Ohh que tristeza, ni modo. Igual hay muchos peces en el mar, cierto?

La vida de Au Pair...Reflexiones 6 meses despues

"Quieres vivir el mejor año de tu vida?? Te gustan los niños??? Quieres viajar y conocer el mundo?? Se una AuPair!!"

Y pues asi le venden el cuento a muchas, las fotos en los folletos son todas de momentos felices, de aupairs viajando, disfrutando, sonriendo con niños como angelitos....Lo que no te dicen nunca es lo que esta entre viaje y viaje, que es, trabajo. Para las agencias, eso es una cuestion secundaria, o por lo menos asi lo pntan a las miles de jóvenes que aplican cada año. Bueno, yo habia conocido compañeras de la universidad que vinieron con el mismo programa de intercambio y ciertamente era muy conciente de que no venia de vacaciones. Sin embargo,cuando me encuentro cosas como estas en internet:

"Hola a Todas!! Quisiera que me recomendaran ciudades donde las familias puedan llevarte a pasear y en verdad te vuelvas parte de la familia! Cuentenme.. apenas estoy empezando el proceso!"

ME DA PENA AJENA!!
Como que llevarte a pasear? Esto es un trabajo, tu no vas a pasear, vas a trabajar y en el caso de que te necesiten, porque si tus niños son grandecitos, pues no te necesitan, asi que te quedas en la casa.

En fin, eso queria decirlo, antes de que me ahogara.

La vida de aupair no es mala, no. El principio es muy duro, emocionalmente hablando, porque dejar todo y todos no es algo facil, pero a mis 6 meses de vivir aca he aprendido tanto tanto, que si me preguntaran si volveria a hacerlo, responderia SI, sin duda. La soledad es dura, los cambios, los choques culturales las mil cosas en las que te preguntas "Porque debo aguantarme estas maricadas?"...


Pero hace poco, caminando (mejor corriendo!!) en Midtown Manhattan para encontrarme con mis adoradas amigas que consiguieron una mesa en 10 minutos en el Hard Rock Cafe (Suertudas!) Me dije: Tengo mucha suerte de estar aqui. Tengo mucha suerte de ver y vivir con mis propios ojos lo que muchos desearian.
Sin duda, este, de los mejores tiempos que he vivido y lo mejor que es que aún no acaba, tengo por delante otros 6 meses (lo mejor es que seran seis meses de Primavera y Verano, no veo la hora en que se acabe el Invierno!!).

Y eso es todo por hoy. En la foto, mi verdadera segunda familia: mis amigas. Las quiero mucho, mucho bonitas.
Feliz fin de semana! :)

Guest Scholar o el cuento raro de mi vuelta a la universidad...

DEL COMPONENTE EDUCATIVO:

Todas las au pair deben cumplir con un componente educativo de 6 creditos (72 horas)en una institucion secundaria reconocida. La au pair, cuenta con X cantidad de dinero por parte la familia anfitriona destinado a gastos de matricula, transporte, libros, entre otros.(Y un dia les cuento por que, pero yo tengo que hacer 12 creditos, no 6...ya ven)

Hace cinco meses, llegue a Estados Unidos con la ilusion de hacer algun tipo de estudio que representara una ganacia a mi vida profesional (algun certificado, diplomado, etc). Acabada de graduar, queria la maestria, sone con hacerla aca y eso me motivaba muchisimo, estudiar y estudiar (y de por si, me considero un poco nerd)

Sin embargo, al estar aqui y ver la realidad de las cosas en tierras del Tio Sam, me di cuenta que no era posible hacerlo. De hecho, hacer la maestria aca era mas dificil de lo que pensaba. Es sumamente costosa, y con mi sueldo de au pair, la verdad no me alcanzaba para pagar los gastos enormes que asumes con un tipo de estudio asi.



Si, claro que se de personas que lo han logrado, y que cuentan con alguna de las siguientes condiciones: Uno, cuentan con apoyo economico de su familia. Dos, piden dinero prestado, ya sea a bancos, a la universidad o etc. Tres, trabajan muchisimo para poder completar el dinero de los estudios.
Bien pues opcion numero uno, no, mi familia no esta en condiciones de pagarme una maestria. Dos, detesto los creditos, volver a Colombia con una deuda de 25 o 30 mil dolares no es mi ideal para ser sincera. Tres, cuando eres au pair, solo puedes trabajar con tu host family, asi que nada de medios tiempos en ningun lado, por que es infringir la ley.

Bien, asi que, el cielo se me cubrio de nubes y me senti decepcionada. Mis planes de estudiar se desbarataban, sin que le importara mucho a nadie. Explore otras posibilidades, otros cursos y o todo muy costoso o lejos o no me cuadra el horario con mi trabajo, con el bus, o cursos de Magia I en el Community Collegue (no miento! jajaja)En fin, con respecto a mi estudio, tuve una decepcion tras otra.

Hasta que un dia de Noviembre, llego correo a mi nombre. A mi nombre?? Ve, cosa extrana, yo nunca recibo nada aca:

Dear J:
Adelphi University is pleased to invite you to be part of our Guest Scholar program. We offer classes in Literature, Social Studies...(Finally, you can study here something decent)

Que es un Guest Scholar? En pocas palabras es un estudiante que asiste a clases en la universidad pero no esta vinculado a esta como tal, no obtienes creditos de ningun tipo, sino el reconocimiento de haber sido invitado a compartir lo que sabes, fin. Asi que escogi dos materias, que cuadraban perfectamente con mis horarios y demas: Literatura Medieval y Literatura Inglesa del siglo XIX (ven que nerd??) Se hizo el pago minusculo de mi vinculacion, y a estudiar.


La verdad sea dicha, no era q me matara la idea de tomar, de nuevo, Literatura. Ya habia tomado algo asi en la universidad. Pero, he de aceptar que estoy muy contenta, que ha sido una experiencia motivante. Tener algo que por fin ocupara mi cabeza, mi rutina y sentir al final del dia que tengo que leer, que estudiar, que aprender al dia siguiente, es simplemente, maravilloso.

Mi amiga L, me escribio hace poco: "Disfruta, lo que siempre te he dicho y APRENDE, por que tu eres una mujer que siempre aprende y yo te admiro por eso" Bueno, y ciertamente, siento,(por fin!) que estoy haciendo ambas.

Definitivamente, Que viva la academia!

Invierno...

Es Invierno...de veras es invierno?? Solamente ha nevado dos veces: la primera vez fue una tormenta tremenda que nos dejo enterrados en nieve, y conoci la nieve por primera vez, y la odie despues, porque hace que todo se quede quieto, que nadie pueda salir, que no hayan buses ni trenes, que todos se tengan que quedar en la casa...que horror, asi que conoci la nieve y la deteste al dia siguiente y cuando la lluvia derritio todo, fue fenomenal...
Pero de veras es invierno??? Las temperaturas estan un poco altas para la epoca, todo el mundo decia que enero era un mes friisimo, que diciembre solo habia sido un abrebocas y pues ehhh, la verdad que todavia no siento el invierno...es todos los dias como Bogota a las 6 am, nada del otro mundo para mi, aunque mi amiga Ana, muere de frio porque viene de una ciudad mucho mas calida y yo, ps, en mi nevera, como le dicen a Bogota querida, te acostumbras a andar con saquito y chaqueta y bufanda.....
Asi que dicen que si el invierno esta tan "calido" habra que ver el verano que se nos viene encima, y hay quien todavia dice que el calentamiento global es mentira

Viendo la vida pasar...

Noche de sabado, hace unos cuantos meses ese era el mejor dia de la semana, el dia que anhelaba para relajarme y tomarme una cerveza (ohhh, hace muucho q no tomo cerveza), para ir a algun bar a dejar el estres y disfrutarme mi dia y medio de descanso semanal. Podia decir q estaba agotada, que necesitaba dormir hasta tarde el domingo y que mi plan era estar en la casa con mi perro, viendo maratones de cualquier cosa en la tele, hablando con mi mama por horas y no haciendo mas.....Hoy, noche de sabado en Long Island, no hay cerveza, ni baile, ni agotamiento, es solo un dia mas en mi plana vida de au pair. Espero aca sentadita a que Spencer se quede dormido. Me dijo hace media hora, con carita de ponque "Julie, can you stay until I fall asleep?" Como le digo que no? Se que le tiene miedo a la oscuridad y a la soledad, como todo nino...asi q aca estoy, viendolo dormir.

Ser una au pair, o baby sitter o como le quieran llamar a este cuento en el que muchas ninas hemos encontrado la forma de independizarnos de nuestras familias, de conocer, viajar y aprender, requiere una paciencia y una fuerza enorme para sobrellevar la realidad, los cambios, los choques culturales y el choque mas grande de todos: comprender que estas sola aqui.

Al principio me sentia como una prisionera, encerrada, esperando que llegara el fin de semana para respirar algo de aire fresco. La verdad, eso no ha cambiado mucho, aunque ya no me da ansiedad, como me solia dar en los primeros dias. Digamos que he llegado a aceptar mi encierro como parte de la experiencia y he tratado de hacerlo mas llevadero.

Nunca nada es completo en esta vida, eso si que lo se. Cuando trabajaba en mi ciudad, algunos dias me sentia demasiado agotada como para ir a trabajar. Nunca pense que llegaria a extranar sentirme exhausta, pero asi es. Se que el que lea el post pensara "Que locura!!! Alguien que se queja porque se la gana facil" Pero si he de defenderme, dire que que siempre habia tenido un ritmo de vida acelerado, citadino. Que mis dias eran de 25 horas y se me iban rapidisimo trabajando en lo que me gusta hacer. Por eso, desde que estoy viviendo aca, el tiempo se me pasa a cuenta gotas y los dias se me van sin mayor novedad, lo que me parece muy triste en realidad.

No tengo otra opcion, seguire viendo como los dias pasan sin mucho afan, sin el afan que solian tener cuando corria como loca para llegar temprano al trabajo y de repente el trasmilenio anunciaba que el B13 tardaria 8 minutos en llegar. Quee??? Entonces deseaba no haber dedicado tanto tiempo a alisarme el cabello o a dormir tanto, y talvez no debi haberme trasnochado viendo elevision o en el inagitable pasatiempo del facebook.

Como extrano Bogota! Como extrano estar en la vida misma, en el corre corre de todos los dias.

Intento de Blog 101

Bueno, despues de leer muchos blog y seguir de otros cuantos, me aventuro ahora a hacer el mio....Siempre me ha gustado escribir, pero por lo general lo que escribo se queda para una sola persona: yo, y no es que me mate mostrarle lo que escribo a todo el mundo, no, pero de alguna manera este me parece el medio mas decente de explorarme un poco a traves de las letras y compartirlas con quien ande por ahi sin mucho que hacer.
Asi q vamos aver como me sale esto de escribir en publico, y no en privado como siempre lo he hecho...bienvenidos seran los comentarios y los tomates. (Y lo siento por las tildes y cuando aparezca nuestra letra numero 14, por que no la tengo en mi teclado)
Empiezo por el titulo de mi blog: You Only Live once (Solo vives una vez, buena cancion de The Strokes, recomendada) y digamos q esa ha sido mi filosofia de vida, algunas veces me funciona, otras no mucho...sobretodo en las cosas del amor...(ohh si, amor, podria algun blog eludir el tema?..no lo creo) ..Asi que como solo vivo una vez,me gusta no pensar, solo dejarme llevar y digamos q 60% de mis intentos pues no me salen tan mal.
En fin, algun dia volvere sobre ese asunto....
Solo vivo una vez, y por ahora vivo en New York...no, no en la ciudad, vivo en un suburbillo de Long Island. Hace poco mas de cuatro meses que deje mi ciudad bonita y me aventure en esto de ser au pair...otro tema para otro post. Y he tenido tanto y tanto tiempo para pensar, divagar, imaginar y callar, que las palabras me salen y me duran para dos diarios y un blog. Ja! ...Asi que me presentare un poco, (perdonaran que haya dicho de todo y nada a la vez)
Colombiana, 23 primaveras, Licenciada, maestra de corazon, de talle pequeno y ojitos cafes, amante de la musica, las letras y los idiomas, renuente a los cambios, meimportaunculista profesional y dormilona. Todo en mi vida tiene o ha tenido una banda sonora y un olor particular, enamoradiza, impulsiva y entregada...y como alguna vez alguien por ahi me definio en tres palabras: decidida, directa y loca: mezcla peligrosa de seguro, je.
Bueno...entonces no siendo mas, demole rienda suelta a esto del blog...